Pasiones heréticas

Día 71: We all get influenced

2009-04-30T11:14:00.007-03:00

Si guardás tu azúcar en el mismo compartimiento de la cocina que tu washing powder, tu té luego adquiere un ligero sabor a jabón...

no está bueno

Día 7

2009-02-26T07:59:00.003-02:00

Adiós al buchi que conocíamos...

sad news

Communication breakdown

2008-09-03T22:30:00.006-03:00

Por alguna razón no puedo comunicarme bloguísticamente con mi cabeza.

Así que vamos a dejar enfriar, decantar; los sollozos por comida de lo que alguna vez fue un lindo proyecto me están rompiendo las pelotas...

Así, de fácil.

Parado en la difusa linea

2008-08-14T02:32:00.004-03:00

CREÓN. - Tienes toda la vida por delante. Nuestra discusión era ociosa, te lo aseguro. Tienes ese tesoro todavía.
ANTÍGONA. - Sí
CREÓN. - No hay otra cosa que importe. ¡Y tú ibas a derrocharlo! Te comprendo, yo hubiera hecho lo mismo a los veinte años. Por eso bebía tus palabras. Escuchaba desde el fondo del tiempo a un joven Creón flaco y pálido como tú y que también sólo pensaba en darlo todo... Cásate pronto, Antígona, sé feliz. La vida no es lo que tú crees. Es un agua que los jóvenes dejan correr sin saberlo, entre los dedos abiertos. Cierra las manos, cierra las manos, rápido. Reténla. Ya verás, se convertirá en una cosita dura y simple que uno roe sentado al sol. Todos te dirán lo contrario porque necesitan tu fuerza y tu impulso. No los escuches. No me escuches cuando pronuncie el próximo discurso delante del sepulcro de Eteocles. No será cierto. Sólo es cierto, lo que no se dice... Tú también lo sabrás, demasiado tarde; la vida es un libro que amamos, un niño que juega a tus pies, una herramienta que uno sujeta bien en la mano, un banco para descansar a la noche delante de casa. Vas a despreciarme otra vez, pero descubrir eso, ya verás, es el consuelo irrisorio de envejecer, la vida quizá sólo sea, después de todo, la felicidad.
ANTÍGONA (murmura, con la mirada un poco perdida). - La felicidad...
CREÓN (de pronto con un poco de vergüenza). - Una pobre palabra, ¿eh?
ANTÍGONA (despacio). - ¿Qué será mi felicidad? ¿en qué mujer feliz se convertirá la pequeña Antígona? Qué mezquindades tendrá que hacer día a día, para arrancar con los dientes su pedacito de felicidad? dígame, ¿a quién deberá mentir, a quién sonreír, a quién venderse? ¿A quién deberá dejar morir apartando la mirada?
CREÓN (se encoge de hombros). - Estás loca, cállate.
ANTÍGONA. - ¡No, no me callaré! Quiero saber cómo me las arreglaré, yo también, para ser feliz. En seguida, porque hay que elegir en seguida. Usted dice que la vida es tan hermosa. Yo quiero saber como me las arreglaré para vivir.
CREÓN. - ¿Amas a Hemón?
ANTÍGONA. - Sí, amo a emón. Amo a un Hemón duro y joven; a un Hemón exigente y fiel, como yo. Pero si la vida, la felicidad de que usted habla han de pasar por él con su desgaste, si Hemón no ha de palidecer ya cuando yo palidezca, si no ha de creerme muerta cuando tardo cinco minutos, si no ha de sentirse solo en el mundo y detestarme cuando me río sin que él sepa por qué, si ha de convertirse a mi lado en el señor Hemón, si ha de aprender a decir que sí él también, entonces ya no amo a Hemón.
CREÓN. - No sabes lo que dices. Cállate.
ANTÍGONA. - Sí, yo sé lo que digo; es usted el que ya no me oye... Ahora le hablo desde muy lejos, desde un reino donde no puede entrar con sus arrugas, su prudencia, su barriga. (Se rie) ¡Ah! ¿Me río, Creón, me río porque te veo de golpe a los quince años! El mismo aire de impotencia y de creer que todo se puede. La vida sólo te ha añadido todas esas arruguitas en la cara y esa grasa que te envuelve.
CREÓN (la sacude). - ¿Te callarás de una vez?
ANTÍGONA. - ¿Por qué me quieres hacer callar? Porque sabes que tengo razón? ¿Crees que no leo en tus ojos que lo sabes? Sabes que tengo razón, pero no lo confesarás nunca porque estás defendiendo tu propia felicidad en este momento como una fiera.

Antígona, Jean de Anouilh (1942)

Salvando las diferencias entre una de las mejores películas del cine mundial y Evangelina Anderson moviendo el orto

2008-08-04T23:19:00.005-03:00

¿Se acuerdan la escena de Amelie en la que se pone a pensar cuantos orgasmos estará teniendo la gente en ese momento?

Bueno, la cosa es que si te ponés a pensar en eso, seguramente sean más de 15, dependiendo de la ciudad en que vivas, pero la mente se te pone en blanco (jeje).

Hace un rato escuché desde el living el televisor de la cocina, Marcelo Tinelli estaba presentando a Marcelo de Bellis diciendo: "No lo puedo creer, de Bellis bailando árabe, no lo puedo creer, me muero, me muero..."

Yo en ese instante, como una reacción se me ocurre gritar "pero moriiiite pelotudo, y dejá de joder", mi vieja me caga a pedos diciendo que no le desee eso a nadie. Termina el momento y me pongo a pensar, es peligroso decir eso siendo Tinelli, como yo debe haber un par que tiraron mi mismo comentario... no sé cuantos, porque al que no le gusta Tinelli no lo mira y listo, pero unos quince debe haber habido.

Los lagos

2008-07-22T16:59:00.005-03:00

Bueno, esto es para todo aquel que preguntó "¿cuando vas a revivir tu blog?", bueno, ahí les va, un post para que se cansen de leer. Un texto que apareció un día en casa entre un montón de papeles viejos, escrito a máquina (lo tuve que pasar entero), y según lo que pude averiguar en mi familia lo debe haber hecho mi abuelo... al cual no conocí, pero después de esto me cae muy bien.

Los lagos

En los confines del lago Nahuel Huapi, dicen, vive una extraña forma animal de la naturaleza, a la cual muchos han llamado monstruo.
Cuando Matías y Carla organizaron el viaje de verano al sur argentino ambos sabían que era una forma de salvar al noviazgo de su inminente colapso. Mucho tiempo antes en la relación habían discutido el tema del viaje en reiteradas ocasiones, sin llegar a concretarlo nunca. La convivencia había sido difícil en los últimos tiempos; constantemente las ideas de infidelidad acosaban a Matías en sus sueños diurnos y el recelo con el que trataba a su novia había desgastado la relación significativamente. Con plata ahorrada ese año- no mucha por cierto ya que ambos trabajaban realizando pasantías, él en un banco y ella en una empresa- compraron los pasajes en tren hasta San Carlos de Bariloche, con unos 2 meses de anticipación. Las expectativas iban creciendo conforme la fecha del viaje se acercaba y eso se notaba en ambos, inclusive habían vuelto a hacer el amor.
El 7 de Diciembre de 1973 comenzaron la travesía sin más planes que sus boletos, una carpa, una mochila repleta de ropa y diversos utensilios de cocina y la plata ahorrada. A las 7 de la tarde tomaron el tren, buscaron sus asientos en el tercer vagón- clase “primera”-, se sentaron y el abrió un libro al instante mientras ella se dispuso a mirar por la ventana la salida y la lerda internación a la agreste y desolada patagonia argentina. Al cabo de unas horas Carla se durmió, Matías la tapó con su campera y prosiguió su lectura; No pudo pegar un ojo en toda la noche ya que los vaivenes constantes del tren y el miedo al hurto de sus mochilas no lo dejaron. A las 2 de la tarde arribaron por fin a destino; la estación parecía un poco más cuidada que la de Bahía Blanca, pero esto solo era apariencia, dado que un pequeño paso de Carla por los baños bastó para corroborar lo contrario. Caminaron por una calle cuyos arrayanes desempeñaban la función de arco del triunfo de ingreso a la ciudad, dejando entrever cada tanto unos pequeños rayos de luz que les auspiciaban buen augurio. Los dos fueron invadidos por un notable sentimiento de felicidad, se tomaron de la mano y continuaron su caminata hacia la oficina de turismo.
Una vez llegados al centro de la ciudad la belleza de esta los inundó a ambos, y cada uno para los ojos del otro era más hermoso, más perfecto, más sencillo. Los problemas que los habían alejado en los últimos meses no cobraban sentido ante aquel momento idílico; sin posturas, sin miedos al término del futuro, la vida es fácil y menos lastimosa. No se apresuraron, consiguieron agua caliente y se prepararon unos mates en la plaza principal mientras comían unos sanguchitos. A las 3 de la tarde pudieron presenciar la salida del pájaro cucú de su torre, cosa que los desilusionó bastante ya que la falsa criatura mitológica de proporciones descomunales de sus mentes, era solo un pajarraco de madera de un metro y medio mal tallado. Luego de esto se dirigieron a la pequeña casa de madera que ostentaba el título de “Oficina de Turismo de San Carlos de Bariloche”. Una rubia secretaria los informó sobre las actividades que en la ciudad se podían realizar al aire libre, pero ni bien el nombre Nahuel Huapi se presentó en la conversación Carla emitió un pequeño grito de felicidad para hacerle notar a su novio que aquello era lo que realmente quería hacer. Salieron de allí y bajo las indicaciones de la mujer caminaron hacia la ruta para conseguir alguien que los acercase. Durante media hora hicieron dedo pidiendo un aventón hasta que una pareja los recogió en una van volkswagen, ostentosamente adornada con símbolos de la paz y un arcoiris.
- Suban muchachos- dijo el conductor- ¿para donde van?
- Al Nahuel Huapi- contestó Carla haciendo uso de su más simpática sonrisa.
- Entonces vamos todos para el mismo lugar- replicó la mujer que iba de acompañante- esperen que les abro ahí atrás.
Ambos subieron al coche y se sentaron donde pudieron entre sobres vacíos de papas fritas y arbolitos en pequeñas macetas.
- Disculpen el quilombo, che- dijo el conductor- no esperábamos visitas en casa.
Todos rieron menos Matías, que al darse cuenta de su disonancia largó una fría risa de compromiso.
- Yo soy Eduardo y esta es mi mujer Daniela.
- Hola chicos- añadió la mujer.
Ambos saludaron y rápidamente Carla inició una conversación con los dos desconocidos. La idea de intimar con gente nueva no le atraía demasiado a Matías, se mantenía siempre desconfiado, siempre a la defensiva por si acaso.
La pareja confesó venir del Bolsón y lo que se percibía a simple vista eran todas sus posesiones. Matías recién en ese momento se dio cuenta que estaban sentados en un fino colchón de una plaza que funcionaba como cama matrimonial de la pareja, lo cual le dio un poco de asco. Debían tener unos 45 años cada uno, quizás ella un poco menos. Eduardo ostentaba una larga cabellera que se juntaba a su abundante barba y diversos colgantes en su cuello; ella tenía el pelo todo enmarañado y unos ojos que inspiraban ternura. Matías no pudo dejar de notar portaban algo bello en su descuido, pero atribuyó este pensamiento al ambiente que los rodeaba.
- Y que hace por acá una pareja de tórtolos de ciudad ¿eh?- Dijo Daniela con una sonrisa.
-De vacaciones- contestó Matías- escapando de los edificios y todo eso.
-Mirá, habla- comentó riendo la mujer.
-Quedate tranquilo pibe que no mordemos- replicó Eduardo- bueno, de vez en cuando esta sí, pero solo cuando está en celo.
Nuevamente risas, pero esta vez Matías prefirió quedarse callado en vez de ser educado.
- Chicos, parecen buena gente- prosiguió- y ya que vamos todos para el mismo lado, y compré carne para el campeonato del mundo ¿se quieren quedar con nosotros para un asadito a la noche?
Carla asintió inmediatamente, lo que no dejó muy tranquilo a Matías dado su desconfianza hacia los nuevos amigos de ruta, y hacia su novia.
Estacionaron el coche en una de las bajadas cercanas al lago y dispusieron la pequeña carpa y un banquito con sillas para sentarse. Prepararon unos mates y una larga charla los entretuvo mientras el sol caía. Por la noche, Eduardo y Matías hicieron el asado, mientras las mujeres preparaban la mesa y colocaban las ensaladas. Lo usual continuó a lo usual, armaron un pequeño fogón y bajo las estrellas cantaron “Rasguña las piedras”, “El oso” y “Mariposa technicolor”.
- ¿Fuman chicos?
- Sí
- ¿Careta?- agregó Daniela- ¿o fuman?
- ¿Eh?- fue lo único que atinó a decir Matías, mientras un enorme cigarrillo armado del tamaño de un dedo gordo del pie era alcanzado por Eduardo.
- Bueno dale- dijo Carla, que ante la mirada desaprobatoria de su novio replicó- uh, dale ¿Qué te va a pasar?
- Nada, pero no acostumbro, yo no quiero.
La velada transcurrió así, tranquila, entre música y risas. Bien entrada la noche las dos parejas se despidieron y se prepararon para dormir. Matías y Carla entraron en su carpa y se dispusieron a descansar, pero ni bien escucharon ruidos extraños que provenían de la van ella se subió encima de él e hicieron el amor gran parte de la noche.
Al día siguiente desayunaron todos juntos. Las mujeres tomaron el coche y fueron a la ciudad para reabastecerse. Eduardo invitó a Matías a pescar mientras las esperaban. Tomaron una caña cada uno, encarnaron y tiraron sus líneas al agua.
- ¿De que laburás vos? macho- preguntó Eduardo para hacer más ameno el rato
- En un banco, por ahora- contestó- ¿vos?
- Yo estudiaba para contador de pibe, pero no metí un final en 3 años, me pudrí, y ahora hago artesanías que vendo junto a la bruja. Por cierto, gran piba la que tenés ahí, che.
- Sí- Contestó- ¿Qué sale acá? che
- Trucha, muy piola mina, posta.
- Gracias
- Y muy linda también
Matías dirigió una mirada de soslayo por sobre su hombro a Eduardo. El resto de la mañana continuó en silencio. No se pescó mucho.
Cuando las mujeres llegaron agregaron a la pesca de la mañana la carne comprada, y esta vez ellas hicieron el asado.
Por la tarde Matías le propuso salir a caminar por la orilla del lago a Carla. Ella estuvo de acuerdo e invitó los demás a que los acompañasen.
- Escuchame- le dijo él- ¿qué es esto de hacerte tan amiga de “los hippies”?
- No son “hippies”, no hicieron otra cosa que ser buenos con nosotros y me gusta estar con ellos ¿está mal?
- Allá vos- Contestó- pero después no te quejes.
Caminaron unos kilómetros charlando sobre duendes, hadas y demás mitología de la zona. Luego emprendieron la vuelta al campamento.
La velada siguió el patrón de la noche anterior: otro asado, fogata, guitarra, pero esta vez acompañada de una gran damajuana, a la que Matías le entró duro y parejo, ya que no quería fumar de esas cosas que cada tanto Eduardo sacaba de su bolsillo.
Entre risas de todo tipo Daniela se paró, y gritando exclamó haber visto un duende. Todos se alarmaron debido al estado en que se encontraban y Eduardo propuso una caza de duendes. Rápidamente se paró y comenzó a correr en dirección a los árboles seguido por su mujer.
- ¿No venís?- le dijo Carla a Matías- dale, vamos a cazar duendes.
- No, dejá- contestó él- no me prendo a la boludez, me quedo acá.
- Siempre igual vos pendejo. No importa, me voy con mis nuevos amigos. “Después no te quejes”- y sacándole la lengua corrió tropezándose en dirección a los otros.
Matías se levantó, caminó hacia la orilla y se acostó allí. Cerró los ojos y se sumió en un profundo sueño, feliz y sencillo.
A la mañana siguiente se despertó con una resaca increíble. Miró a su alrededor pero no había nadie. Se paró, observó el campamento pero allí tampoco había nadie. Mientras se preguntaba donde estaban los otros vio una larga sombra que se movía en lo profundo del lago, a un kilómetro de donde él se encontraba. Esto lo asustó bastante, y con sus ojos siguió el trayecto del objeto, que cada vez se hacía más grande allá a lo lejos.
Vio asomarse primero la cabeza, y como un submarino atómico emergiendo a la superficie, así salió el resto del cuerpo. Lentamente la sombra en el lago se fue convirtiendo en una serpiente color carne de proporciones descomunales que emergía del agua; pero no fue hasta que vio las dos enormes pelotas que Matías se dio cuenta de que lo que salía del agua era en verdad una gigantesca verga, una inmensa y monumental pija, que ahora flotaba en la superficie. Como una ballena comenzó a escupir litros y litros de semen hacia arriba por su orificio, que en forma de espuma flotaba en el agua. Ágilmente se tornó hacia el punto donde Matías observaba estupefacto el maravilloso hecho para luego sumergirse nuevamente en el agua y nadar hasta donde él se encontraba. Preso del horror comenzó a escapar de aquel sitio en la orilla, pero una lechuza voló rasante por encima de su cabeza haciendo que se caiga al piso. Una vez de espaldas en la tierra, sin entender nada de lo que allí estaba ocurriendo, Matías vio a la lechuza posarse sobre su pecho, que con voz muy gruesa le dijo:
- No temáis, Nahuelito solo quiere hablar contigo, cacú cacú.
Y así como había hablado emprendió vuelo y se metió en un agujero de liebre.
Se sentó y trató de calmarse, atribuyendo todo lo recién ocurrido a un estado de enfermedad, probablemente a alguna comida en mal estado o a algo que “los hippies” habían colocado en el vino. Comenzó a respirar profundamente para estabilizar su ritmo cardíaco, pero justo cuando estaba en estos asuntos fue cuando vio una vez más la sombra en el agua, pero en esta ocasión a unos escasos metros de donde él se encontraba. De a poco la cabeza comenzó a salir del agua, y reptando como una víbora o dando grandes saltos sobre la costa- que hacían estremecer todo el valle- se colocó justo en frente de Matías, que con cara pálida por el terror que en ese momento sentía, miraba la pija.
El gigante cíclope se acomodó en la orilla y comenzó a tener pequeñas convulsiones que repercutieron en la tierra como un diminuto terremoto. Eructó, y así dijo:
- Mirá flaco, te voy a hablar rápido porque si me quedo mucho tiempo afuera me seco, soy una verga de agua, viste… además el sol está fuerte y ustedes pajeros que no me cuidan el ozono… tamo al horno, viste… bueno, la cosa es que no me puedo quedar mucho tiempo así que te voy contando…
Matías, al borde del ataque de pánico, solo atinó a cubrirse la nariz, ya que un olor nauseabundo salía de su orificio- el cual usaba para hablar-, por lo que culpó obviamente al semen. En ese momento de terror y asco solo pudo pensar en una cosa: no debía haberle insistido tanto a Carla para que la trague y no la escupa.
- Che flaco- prosiguió la pija- dame bola… no te creas que me presento a todos los que andan dando vueltas por acá, tamo?... así que aprovechá la situación y escuchame bien, que tengo algo muy importante para decirte. Ah, y disculpa el olor a leche… soy una verga, viste… Bueh, la cosa es así: vos pensás que soy una verga gigante que te está hablando a orillas del Nahuel Huapi, pero yo, no pienso que vos seas un chabón que me está escuchando a orillas del Nahuel Huapi… entendés la diferencia? yo no creo que lo seas porque vos ni siquiera existís… pero yo sí existo para vos, por lo menos por ahora, pero después de esto tenés que aprender a hacer que las cosas dejen de existir… porque no existen en realidad, es así de fácil, viste… ni tus estúpidos celos con tu novia, ni tu trabajo de mierda, ni las piedritas que se te están metiendo por el culo… nada de eso existe, no en la forma en la que existen ellos, los seres superiores, a los cuales por ahora vamos a llamar así… y no me vengas con esa gilada de Dios, dioses, semidioses o celestiales, porque la cosa no funciona así, viste… por ahora les decimos seres superiores, sabé que existen, y que están arriba… la cosa es que lo que vos llamas existir existir, no existe, y lo que sí existe es eso que ellos quieren que exista, o en otras palabras, el designio y palabra en la querencia y voluntad de lo que ellos puedan o no dependiendo de los casos querer… entendés?
Matías solo atinó a balbucear algunas palabras inteligibles. La pija continuó:
- No entendés una verga, bueh, ya la vas a entender… por lo pronto dejá de armarte quilombos, fifá que fifar es bueno, y no creas en la existencia, a no ser que “ellos” te llamen algún día… ok?... nos vemos vieja.
Tan pronto terminó de hablar, el pene gigante cerró su orificio, comenzó nuevamente con las convulsiones y otra vez eructó, pero esta vez despidió de sus fauces un gallo muerto, que tendido en la playa quedó a merced de las hormigas, ya que Matías ni pensó en tocarlo. Tan pronto como hizo esto, la pija comenzó a retirarse lentamente emitiendo un sonido que lindaba entre una ardilla y un delfín, y cuando estuvo finalmente en el agua desapareció en las profundidades.
Matías se paró, fue hasta el campamento, tomó su mochila y se dirigió hacia la estación de tren pensando en las palabras de la gran matraca. Sacó un boleto y se volvió a Bahía Blanca, sin avisar a su novia ni dejar ningún recado."

Las sorpresas cinematográficas

2008-04-23T05:24:00.014-03:00

Ya dijimos una vez, que si te caía mal este chabón:

Tenías que ver:

Don's Plum

Y si te caía mal este:

Tenés que ver:

The Savages

Pero por ahí te caía mal este otro tipo:

Entonces tenés que ver:

Little Miss Sunshine

Ahora, si te caía mal este chabón:

Tenés que...

...

Bueno, no podemos hacer nada con este tipo. Tenés que alejarte de cualquier cosa que haya filmado, así no te cae peor todavía.

"Gracias, vuelva prontos"

Agente agente! arrésteme pronto!

2008-04-14T01:39:00.006-03:00

Si fuese un poquito más garca de lo que soy no diría que en realidad me robé el sketch de The Catharticall journal (además entren porque el chabón es un copado), pero simplemente no se lo pueden perder.

P.D: sólo me falta un año para ser "tan garca", así que aprovéchenme ahora.

Lo próximo es un cacerolazo en frente de tu casa, sabelo

2008-04-13T00:09:00.003-03:00

Por cuestiones de las que todos nosotros seguramente tenemos amplio conocimiento, este blog se adhiere a la protesta social "Sepo estás hecho un careta" y se suma a su propuesta de no publicidad del blog de Sebastián Prieto por el período de un mes.

De no volver el Sepo a ser la persona que era antes, medidas más drásticas deberán de ser tomadas.

Desde ya muchas gracias y esperamos contar con su apoyo.

Pasión por la info

2008-04-12T23:29:00.005-03:00

Nuevas fuerzas se gestan en el periodismo mundial. Un grupo de hombres que no tienen problema en "cantarte la posta". El Heraldo con Vincha nace con la sola preocupación de fomentar la verdad y gritarla a los vientos; ahora en su nueva versión cibernética/bloggera.

www.elheraldoconvincha.blogspot.com

Periodismo en... en pedo.

La conciencia del fuego apagó la de la tierra

2008-04-08T18:11:00.009-03:00

La conciencia del fuego apagó la de la tierra. Mi visión del mundo se resuelve en un adiós dudoso, en un prometedor nunca.

Culpa por haberme ilusionado con el presunto poder del lenguaje.

Todo es un interior. Por tanto, el poema es incapaz de aludir hasta las sombras más visibles y menos traidoras.

Hablar es comentar lo que place o disgusta. Lenguaje visceral constatador de los fantasmas de las apariencias.

Escribir no es más lo mio. Con sólo nombrar alcoholes temibles, yo me embriagaba. Ahora -lo peor es ahora, no el miedo a un desastre futuro sino la de algún modo voluptuosa constatación del presente infuso de presencias desmoronadas y hostiles. Ya no es eficaz para mí el lenguaje que heredé de unos extraños. Tan extranjera, tan sin patria, sin lengua natal. Los que decían: "y era nuestra herencia una red de agujeros", hablaban, al menos, en plural. Yo hablo desde mí, si bien mi herida no dejará de coincidir con la de alguna otra supliciada que algún día me leerá con fervor por haber logrado, yo, decir que no puedo decir nada.

8de agosto de 1971

Alejandra Pizarnik

The Fletcher Memorial Home

2008-04-02T04:07:00.004-03:00

take all your overgrown infants away somewhere
and build them a home a little place of their own
the fletcher memorial
home for incurable tyrants and kings
and they can appear to themselves every day
on closed circuit t.v.
to make sure they're still real
it's the only connection they feel
"ladies and gentlemen, please welcome Reagan and Haig
mr. Begin and friend mrs. Thatcher and Paisley
mr. Brezhnev and party
the ghost of Mccarthy
the memories of Nixon
and now adding colour a group of anonymous latin
american meat packing glitterati"
did they expect us to treat them with any respect
they can polish their medals and sharpen their
smiles, and amuse themselves playing games for a while
boom boom, bang bang, lie down you're dead
safe in the permanent gaze of a cold glass eye
with their favourite toys
they'll be good girls and boys
in the fletcher memorial home for colonial
wasters of life and limb is everyone in?
are you having a nice time?
now the final solution can be applied

Aunque nunca le eché la culpa a los extranjeros colonialistas más que a los estupidos nacionalistas, me parece un lindo momento para poner esto.

Después de todo, si hubiese sido anglo como Waters, hubiese estado en contra de los ingleses.

Con las amigas no... te conocen demasiado

2008-02-05T20:36:00.000-02:00

Nenita dice:
che buu
Nenita dice:
me buscaste las cosas de cultura?
Buchi dice:
las tengo en una caja
Buchi dice:
te las paso cuando quieras
Nenita dice:
bueno mañana a la tarde te mando un msj
Nenita dice:
y seguro q paso
Buchi dice:
dale dale dale... seré tan buena persona que te invitaré un café
Nenita dice:
jajaj
Nenita dice:
uuu me queres coger entonces
Nenita dice:
uuuuuu bardoooo
Nenita dice:
uuuuu
Buchi dice:
jajaja
Buchi dice:
es verdad... vos ya estabas al tanto de mis estrategias libidinosas
Buchi dice:
pero no hay problema con los cafés diurnos... el problema es si te invito después de la una de la mañana
Nenita dice:
no loco no me jodas
Nenita dice:
yo me tomo un cafe igual
Nenita dice:
y no cojo
Buchi dice:
jajaja, histerica

Tanto que jodían, volvió para apagarla

2007-12-13T19:02:00.000-03:00

En el mediodía de hoy falleció Victor Sueiro en el Sanatorio Otamendi de capital Federal, tras haberse sometido a una intervención quirúrgica.

Ya venía mal, y en su vida se había hecho alrededor de 11 angioplastías. Se la puso difícil al barba.

Me imagino las caras de desconcierto en el quirófano, unos 20 segundos tensos, y luego un aire cargado de desilución.

10 de diciembre

2007-12-11T02:19:00.000-03:00

Qué nos queda a fin de cuentas:
Terminado el día de mi cumpleaños, me pongo a revisar en wikipedia el 10 de diciembre, para ver si acaso los aspectos formales de nuestro nacimiento y nuestra existencia tienen realmente algo que ver con nuestro nacimiento y nuestra existencia. Dos hechos relevantes que no puedo dejar de lado:
- Mi nombre: Federico, del germano: "el que reina para la paz".
- El 10 de diciembre es el día internacional de los derechos humanos.

Claro que, como leyendo un horosco de domingo en el diario, tendemos a seleccionar los elementos para formar el sistema de nuestra personalidad; porque que haya asumido Cristina Fernández de Kirchner hoy, no lo pongo en mi curriculum, pero si agregan algo sobre los premios Nobel, no me quejo.

jewish people talking about jews

2007-12-07T03:33:00.000-03:00

Pareciera que la cosa viene monotemática durante la última semana... pero en realidad llego de casualidad a estas cosas.

En esta ocasión les traigo una muy buena página, y como sample les dejo una de las historietas que hacen, otro ejemplo de que el humor judío la rompe:

Que tu mejor amigo sea judío

2007-12-01T02:56:00.000-03:00

Ya entrando en diciembre me atrevo a hacer esta aclamación: me topé con el mejor blog del año.

Ya desde su título es prometedor: Aargh! (que tu mejor amigo sea judío). Centrado en el cristianismo, estos muchachos han realizado uno de los mejores blogs que he visto hasta ahora; si bien no tiendo a prestigiar el ensañamiento y el ataque contra el catolicismo (lo cual esto puede llegar a parecer), sus autores se las ingenian para, con una cuota de humor e ironía, llegar a algunas buenas conclusiones.

Les dejo como para alentarlos este post escrito por ICE, que intimamente me toca por la referencia a Incubus, pero colectivamente os hará cagar de risa por su remate.

Yo, por lo pronto, perderé varias horas de estudio para leer detenidamente este blog; recomiendo hagan lo mismo.

P.D: No dejen de prestarle atención a las encuestas... simplemente no tienen desperdicio.

02/12: Seguí leyendo, y me di cuenta que el blog no se centra en el cristianismo (por un lado desilución y por otro emoción porque esto expande el temario). Luego vengo acá y me encuentro un comentario de unos de los jornalistas, ratificando mi descubrimiento. A la luz de esto, el post entero es basicamente... cualquiera... y no tiene una gota de sentido o razón de ser (salvo la promoción ya que sigue estando bueno el blog). Pero no lo voy a cambiar, en cambio escribo esta salvedad. Seamos todos testigos de un caso más en el que la paja le gana a la búsqueda de la verdad.

quiero más amigas como esta

2007-11-29T01:45:00.000-03:00

3er Congreso Argentino-Internacional de Teatro Comparado, sentados cómodamente en nuestras butacas de la aula magna de la sede de Colón de la UNS nos disponemos a ver a Luisa Calcumil, actriz mapuche. La directora del evento comienza un monólogo introductorio sobre la figura de dicha mujer, sus trabajos y su esfuerzo por revalorizar la cultura mapuche.

Yo me encontraba en la cuarta fila, en el medio aproximadamente, y a mi derecha estaba sentada Sofi, compañera de cursada, que luego de este comentario subió escalones de forma exponencial entre mi lista de gente copada.

DIRECTORA DEL CONGRESO: ...y es un honor contar con la presencia de tan destacada actriz, Luisa Calcumil, cuyos esfuerzos dentro de la escena teatral y cultural la han llevado al lugar que hoy ocupa. De más está decir que su comunidad la tiene como un estandarte...

SOFI: (bajito y a mi oreja, con un tono picarón) ah... si la tienen como un estandarte, que me los presente!

Taylorismo televisivo

2007-11-18T16:37:00.000-03:00

-So, we have a bunch of doctors, and they don't do their regular doctor's thing.
-Ok, lets make four or five series about that.
-Ok, and then we have a bunch of law attorneys, but they don't behave like regular attorneys.
-Cool, lets make four or five series about that.
-And of course, we need to have people falling in love with people.
-Yeah, lets make a lot more of that!
-Are we forgetting something?
-I... don't belive so.
-Oh, listen to this: there is a dead body, but no one knows who did it... and a bunch of cops solve it.
-yeah, thats a realy good idea.

Es bueno darse cuenta que descubriste el 80 por ciento del genoma de la televisión, con el solo ejercicio de pensarte en la mente de un ejecutivo de la NBC.

Costumbres argentinas

2007-10-07T18:24:00.000-03:00

Se puede decir que hoy es un día en el que ganaron los millonarios y la high.

Sobre el peligro de la genética humana y el humor

2007-09-18T16:49:00.000-03:00

Hay una cierta joda en mi grupo de amigos denominada "lo barato".
Consiste en tomar la última palabra que alguien empleó en su discurso, cambiarle el sujeto por una 2da persona singular y devolverla a la persona con la que estás hablando, con énfasis.
Ejemplos:

A: Esto es una mugre.
B: ¡Vos sos una mugre!

A: Ese chabón es un muerto.
B: ¡Vos sos un muerto!

Incluso los niveles de abstracción y delirio se fueron complejizando con el tiempo, y en una ocasión hasta alcancé a oir: "Che, el día está re nublado" "¡Vos estás re nublado".
No voy a debatir acá sobre la génesis del chiste, pero lo que sí es cierto es que Coco le puso el nombre, ya que es la respuesta más rápida y barata que podés dar.

Todo esto lo traigo a colación, para narrar lo que me pasó ayer con mi vieja:
long story short, un amigo vino a casa, mi mamá lo ve, lo saluda y sigue haciendo sus cosas. Cuando se va, mi vieja se me acerca y me dice:
Madre: ¿Viste la campera que tenía tu amigo?
Yo: Sí ¿por?
M: Era una de esas infladas, lindas. Vos tenés una pero no te la ponés nunca.
Y: Sí, no sé por qué me la compré, es fea.
M: ¡No es fea! ¡Vos sos feo!

Lejos de ofenderme porque mi madre me diga eso, me entré a cagar de risa.
Fue como verme en un espejo con, 40 años, 3 hijos, y una operación de cambio de sexo encima.

No cantes victoria hasta haber visto su filmografía

2007-08-28T03:05:00.000-03:00

Creo que estoy empezando a odiar a I-sat, y la razón es que me está demostrando que Leonardo DiCaprio no es solo un mero niño bonito con pocas capacidades actorales.
Hace un tiempo (el otro día) enganché en su programación The basketball Diaries (1995) de Scott Kalvert, me quedé viéndola un rato y la actuación de Leo no me molestó en lo más mínimo. No voy a decir que es imprecindible para la película, pero zafa. Ahí fue cuando mi sospecha de que el Leonardo DiCaprio de antes de Titanic no era un total fiasco, era sólo que me lo habían vendido mal.
Ahora acabo de verlo en Don's Plum de R.D. Robb, y asumí toda la película que se trataba del DiCaprio pre-Titanic, pero al buscar información en el IMDB en relidad la filmó en el 2001 (entre The Beach, y Gangs of New York). Osea que el pequeño bastardo cuando quiere actúa bien, tiene el talento para realizar una performance rescatable, pero también tiene el talento para elegir no hacerlo de tanto en tanto.
La peli es en sí bastante copada, cuenta además con la actuación de Tobey Maguire (que demuestra su habilidad acá, sentado en una silla y no bamboleándose entre edificios), la temática de un par de teenagers hechos mierda y desesperanzados por el futuro ya es algo que está pasando de moda, eso y que quieran relacionar cada uno de sus problemas con algún trauma familiar o infantil (sin mencionar el enorme chliché psicoanalítico del personaje gay que a cada rato habla de la madre), pero más allá de eso, tiene unas buenas y raras técnicas, está hecha en blanco y negro y cada tanto está filmada con cámara en mano En el medio de la peli uno de los personajes tira un "Expect poison from the standing water" blakeano que a mi me compró. Además un rasgo significativo de la película, y que agrega información poco a poco haciendo las veces de monólogo interior, es que los personajes se encuentran cada dos por tres en el baño hablando a solas sobre ellos, el grupo o sus problemas. Realmente recomendable.

Y la conclusión que saco de todo esto es que realmente no sé si estoy capacitado para juzgar si Leo es buen o mal actor, pero sí sé que le ofrecen muy buenos guiones...

Reconocimiento

2007-08-11T17:52:00.001-03:00

Expresas gracias a Joaco, el cual con arduo trabajo realizó una serie de headers para este blog.

Los voy a ir cambiando de tanto en tanto hasta que me aburra o cuelgue, como ahora, que hace no sé cuanto que no posteo nada... sepa disculpar gente que no entra a esta página.

Prestame el rifle Barthes

2007-06-20T12:28:00.000-03:00

Salón blanco de la municipalidad de Bahía Blanca, César Aira hablando sobre literatura y de cómo la intertextualidad le sonaba a plagio. Uno de los presentadores de la charla le hace notar su gusto por Washington Cucurto y el uso que éste hace de la intertextualidad. Aira medio sorprendido y medio indignado por semejante revelación responde:

"Mirá vos, no sabía que Cucurto hacía eso, quizás de haberlo sabido no me hubiese gustado tanto. Hay cosas que, a veces, es mejor no saber para que te guste un autor."

No puedo decir que disiento con todo lo que dijo el día de ayer, en algunas cosas era coherente, pero en algo tuvo razón, quizás de no haberlo conocido, me hubiera seguido gustando Aira.

The bad-taste-Pandora-box

2007-06-02T17:55:00.000-03:00

La cosa es que...

Luego de una larga espera de una amiga en retiro, que no apareció porque tuvo una imprevista reunión de trabajo, me subo al colectivo, y me siento. Después se me sienta una chica al lado, más o menos mi edad, para nada linda pero con cara de piola. Ante esto me asombro, porque las posibilidades de que se te siente alguien de tu edad al lado en el colectivo son extremadamente bajas, y encima mujer. La dejo pasar a su asiento, porque yo siempre me siento en el pasillo, dice "hola" y yo la saludo también. Bueno, la cosa es que, me entraron unas enormes ganas de hacerme el simpático, no sé por qué todavía, pero me gustaba la idea de pasar las largas horas de insomnio que me dan los colectivos charlando temas triviales, y me tentaba la idea de que después les contase a las amigas que había conocido un chabón piola en el colectivo. El interés no pasaba por más que: 1)pasar el viaje en colectivo. y 2)alimentar mi ego… ya que otros intereses no entraban en juego, no valía dos mangos y no llamaba al chamuyo.
Durante los primeros 10 minutos del viaje, la salida de retiro y etc. venía cavilando en mi cabeza una entrada graciosa, pero no invasiva para que no se asuste, a la conversación, hasta que vi que justo arriba nuestro estaba el televisorcito para ver películas, cosa muy incomoda si realmente querías ver la peli en cuestión, pero contaba con que nunca alquilan nada interesante y siempre son un bodrio del estilo "la boda de mi mejor amigo" o "mujer bonita", y pensé: zas, esta es la mía, entro con un comentario/chiste del estilo "bueno, en lo personal nunca me gusto sentarme en las primeras filas del cine, pero bueh, que le vamos a hacer?", comentario pelotudo si los hay, pero buena onda, y le iba a caer bien, después de eso ya lo tenía todo resuelto: "Hola, me llamo Federico, ¿Vos?", "¿Sos de bahía?", "¿Estudias o trabajas?" y boludeces varias... era un plan perfecto, no podía fallar, porque seguro que la película iba a ser un garrón y no quedaba otra que charlar, o hacer chistes sobre el film (el chiste boludo y rápido siempre fue mi fuerte). Ya estaba todo dado, por lo menos en mi cabeza.
Así, yo perdido en mis pensamientos confabuladores para la charla (ya que soy de apreciar una buena conversación cuando el otro tiene algo decente para decir), se me fueron los minutos de la salida y agarramos una avenida... Mientras, veo por el rabillo del ojo que la chica en cuestión se estira hacia su bolso, busca dentro y saca con un poco de esfuerzo, un libro, envuelto en plástico. Yo que de comprar libros tengo un poco de cancha me dije: "esta se lo compro en el puesto de revistas de retiro". Cuando le saca el envoltorio, lo abre, lee la contratapa, lo inspecciona un rato y se lo pone a leer ¿Qué más podía pedir? si hay algo que sabemos los estudiantes de letras es chamuyar sobre el libro que nos pongas adelante, lo hallamos leído o no. Y así pispeando de reojo alcanzo a ver el autor del libro: PAULO COELHO... garrón!!! si hay algo que odio de la literatura universal es Paulo Coelho! y después leo el titulo: Verónica decide morir. Ver esto no me gusto nada, pero me dije "no tiene nada que ver que lea a Coelho, es mas, como se lo compro en retiro debe ser el primer libro del tipo que lee, puede tener algo interesante para decir todavía". Mientras, el colectivo seguía por la avenida y yo esperaba el momento en que la pantalla se pusiese azul, luego de colores por las líneas de la señal de ajuste y posteriormente la cancioncita de Gativideo tan característica de las películas que vienen en casete, pero no llegaba, y pasaba el tiempo y no llegaba, y veía poco a poco mi plan desmoronarse por un error técnico. Ante esto me vi en la obligación de repensar mi táctica "entradora" y también pensar en un plan B, lo cual me mantuvo ocupado por un par de minutos, y además me entretenía armar toda esa estrategia para caer bien desde un principio, consideraba las variantes y pensaba como encararlas, pero se ve que no las había pensado todas, o no esta que llego. Al tiempito de salir de retiro llegamos a liniers, y ahí me dije "con razón, no empezó la película porque tienen que buscar más gente". El colectivo paró y la gente empezó a subir, tres o cuatro gatos locos, después seguimos viaje. Entonces, veo por el rabillo del ojo nuevamente que mi compañera de viaje guarda su libro del cual leyó unas 5 páginas antes de aburrirse ¡No la culpo! y busca otra vez en su bolsito de mano, busca y saca finalmente un mp3 player, se pone los auriculares y comienza a tocar los botones del aparatito. Ahí se me vino el mundo abajo, no contaba con que las innovaciones tecnológicas me podían bajar las posibilidades de una buena charla, no podía hacerla reir si no me escuchaba, otra variante que no había tenido en cuenta. Bueno, tenia que resolver rápido este dilema, algo o alguien me estaba poniendo a prueba, a ver si era capaz de sacarle conversación a la minita esta, y el universo estaba en mi contra. Luego de pensar, unas fracciones de segundo después me tranquilizo, ya que era casi seguro que cuando empezara la película, la flaca (solo un decir, porque tampoco tenia a su favor ser muy flaca que digamos) se iba a sacar los auriculares, por lo menos para ver de que se trataba, ahí entraría yo, y atacaría con mi particular chascarrillo de compañero de viaje piola. Todo empezaba a tomar color nuevamente, pero no estaba preparado para lo que venia.
Ella, la potencial charla, tocaba y tocaba su aparatito hasta que, se ve que encontró una canción que le agradó, y apretó play. Entre los ruidos del colectivo trate de agudizar mi oido, para así ya saber un posible tema de conversación, pero adivinar lo que estaba escuchando no fue muy difícil porque la mina tenia el volumen al palo, en una clara falta de consideración para con su compañero de ruta, en este caso yo. Comienza la canción y se empieza a escuchar "CHANchan chararachanCHAN chararachanCHAN" y me digo para mis adentros: esta la tengo de algún lado, en algún lugar la escuché... solo que no podía acordarme donde, y los extraños sonidos me hacían acordar, no sabía bien por que, a luces y a amontonamiento. Luego descubrí bien por que era. Un momento después pude escuchar (y lo escuche bien, porque se ve que la hija de puta era re sorda) "en días de la semana, en horas calculadas, izamos la bandera, un grupo de..." nooooooooooo!!!!!! era lo peor que podía pasar!!! la mina estaba escuchando "Los piratas", de Los auténticos decadentes!! era aun peor que Coelho… ahora me acordaba a que me hacia sonar ese comienzo, el único lugar en el que podía escuchar yo ese tipo de "música" era en un boliche, y si me decís que te lo bancás en el boliche, bueno, es una cosa, pero esta loca de mierda lo tenía en el mp3!! osea que le gustaba bastante como para bancarse un viaje hasta bahía escuchando eso.
Fue un garrón, un bajón anímico para todos mis planes, ya las ganas de hablarle disminuían, no sabía si me podía llegar a interesar lo que me pudiese decir después de Coelho y los decadentes, mis ganas de charlar se veían bajo el ataque de esa falta de gusto de mi compañera de asiento y ya lo pensaba dos veces... pero bueh, ya había elaborado toda la estrategia de abordaje y me trate de autonconvencer de que por ahí me podía entretener una parte del viaje hablando de otras cosas, de que por ahí no tenían nada que ver sus gustos literarios y musicales, y que podía ser tranquilamente una persona copada, pero no estaba muy seguro de ello. Cada canción de los auténticos decadentes que pasaba por el mp3 de la chabona me hacia pensar si mi plan realmente valía la pena, y al cabo de unos 5 temas (después de grandes clásicos como "Vení Raquel" o "Entrega el marrón") salimos a la ruta, la pantalla se puso azul, luego de colores por las líneas de la señal de ajuste, y llego la cancioncita de Gativideo. Preparate lector, porque acá viene lo peor.
Ella, al ver esto se saca los auriculares, como para disponerse a ver la película, finalmente todo empezaba a tomar color, el plan ya estaba a escasos segundos de llevarse a cabo, solo me quedaba esperar, la película empezaría, y ahí nomás yo atacaría con "bueno, en lo personal nunca me...", risas, presentación, y finalmente, conversación, charla trivial, era lo único que pedía. Pero, no, era mucho pedir, era demasiado, porque ese día descubrí que ¡Mientras más te propones a hacer algo, el universo más se va a empeñar en cagarte!
Por el rabillo del ojo veo que nuevamente busca algo en su bolso, pero esta vez miro con miedo, asustado de lo que podía llegar a sacar de semejante caja de Pandora del mal gusto. Busca, busca, y saca algo que no alcance a distinguir bien, era un pequeño bulto de color claro que parecía reflejar la luz de tanto en tanto, y veo que era porque estaba enrollado en plástico nuevamente. Ella lo desenvuelve, y lo primero que me llega es el olor, y digo: no ¿Por qué? ¿Por qué dios me haces esto? Giro un poco mi cabeza disimuladamente y miro mejor, eso, eso que había sacado del bolso, eso que se disponía a disfrutar mientras miraba la película, eso que seguramente había preparado en la casa de alguna amiga por si le agarraba hambre en el viaje... ¡Era un enorme sánguche de milanesa frío! ¡Todo lo que había planeado en ese tiempo se venia abajo ante el sánguche!
Ojalá que la mina no haya visto mi cara, porque era una mezcla de asombro y horror.
Todo lo que había depositado en ella como una posible charla se había caído.
Saqué del bolsillo mi mp3 player y me fui escuchando Pink Floyd hasta bahía, despertándome cada cinco minutos.

No me acuerdo bien que película pasaron en ese viaje, pero sí me acuerdo que era una pelotudez atómica, y la mina a mi lado se rió toda la película, mientras degustaba ese... ese sánguche de milanesa frío.

Dejando en claro un par de cosas (y sino vamo' a la esquina)

2007-05-18T17:40:00.000-03:00

En ocasión de un viaje que realicé el año pasado, tuve el privilegio de ver una de las tantos shows del cirque du soleil que se presentan en la ciudad de Las Vegas. Este en particular que fui a ver, se llamaba Zumanity, y era supuestamente la parte "erótica" del Cirque (entre comillas porque tampoco se te caían las medias para usar una frase de abuela). Cuestión que el evento fue alucinante. Los efectos formales, como la música, las luces e inclusive el escenario como plataforma funcionaban sincrónicamente dando con la materia artística del show una idea de glamour, erotismo y sensualidad, que hacía que te quedes con la boca abierta las dos horas.
La cosa es que el otro día mirando la tele me acordé de una de las mejores partes del espectaculo, en la que dos de los integrantes del enorme elenco peleaban danzando dentro de una jaula. Buscando en youtube los encontré, aunque acá les falta la jaula:

Cuando terminó yo no lo podía creer, ese final era buenísimo, mucho de lo que pensaba era reflejado con tanto estilo, glamour y arte frente a mis ojos. Emocionadísimo le transmitía esto a la persona con la que había ido, que media pasmada por que me haya gustado tanto semejante muestra de homosexualidad me miraba sin entenderme.
Todo esto porque lo que vi en la tele, en FX (el canal del macho cabrío que quiere ver culo, tetas y motores), es algo similar a esto:

Y esto, además de ser una animalada, es básicamente lo mismo o peor de gay, solo que no se tranzan.

Demostración de hombría no es dejar inconciente a otro hombre. La mayor muestra de hombría es justamente no tener que demostrarla.

Quizás un toque más cerca también

2007-05-10T02:34:00.000-03:00

Al comienzo de "Fight Club" Edward Norton nos decía:

"When deep space exploration ramps up, it will be corporations that name everything. The IBM Stellar Sphere. The Philip Morris Galaxy. Planet Starbucks."

Este sabado se enfrentaron Gigantes Del Sur de Neuquén y el ex Bolívar Signa por la final del la liga nacional de voley. La victoria fue para DirecTV Bolívar 3-2.

Check mate

2007-05-08T23:01:00.000-03:00

Si alguna vez retomo mis estudios de farmacia va a ser para poder dar esta respuesta:

"this one time, at band camp" un amigo mio fue a comprar preservativos a una farmacia, justo después del quilombo de De La Rua, cuando todo empezó a subir de precio y se dio el siguiente diálogo con el farmacéutico:

A: Un paquete de Prime por favor. (nunca le pregunté sus preferencias en textura por eso no sé cuales pidió)

F: Son X pesos.

A: Eeehhh!! pero como subieron los forros.

F: Sí, tenés razón, pero quedate tranquilo que los pañales también subieron.

Fashion terrorism

2007-05-08T22:30:00.000-03:00

Este blog expresa su disconformidad hacia las babuchas y los pantalones chupín, así como a cualquier expresión de la moda que requiera ajustarse a los tobillos.

Desde ya, gracias.

Now I know what you ment Jaime

2007-04-17T23:56:00.000-03:00

Fumar en la ventana de mi departamento es lindo, ves la plaza rivadavia y el trabajo de los obreros al cambiarle la vereda. Generálmente es solo eso, paz y quietud, y gente que camina, pero de vez en cuando pasan cosas que te llaman la atención. Vi parejas pelearse, gente que corre de la policía, policías humanos... pero hace un rato me pasó algo que no me había pasado antes, una chica caminaba desde dentro de la plaza hacia la esquina, levanta su cabeza, la miro, me ve fumando, levanta su mano, me saluda, la saludo y nos reimos tímidamente. Luego siguió caminando de la mano de su novio y se perdió de mi vista.

Nunca me había sentido tan James Blunt en mi vida.

... and a happy new year.

2006-12-25T14:35:00.000-03:00

Me acabo de dar cuenta que el año va a empezar en lunes.

Que garrón.

Recomendeiyon

2006-12-24T04:06:00.000-03:00

Gracias a Ala... este pibe necesitaba un blog:

Bienvenido al mundo bloguero Sepo

"You may now walk safely among us"

La importancia de un buen título

2006-12-24T03:38:00.000-03:00

Este post también podría llamarse "La importancia de no tener como pagina de ingreso al explorer el site oficial del msn, porque te puede llevar a leer huevadas inconexas que son para nada relevantes a tu vida, gracias a sus atrayentes títulos". Pero por razones obvias (la suba del precio del maiz en Sri Lanka en los últimos 3 meses), me decidí por el primero.

No me pude resistir a la tentación de hacer click en un titulo como: "Do people smell in stereo?", y así termine leyendo el articulo. Trata sobre las experiencias de un grupo de trasnochados en la universidad de California en Berkeley, los cuales investigan con trabajos de campo el poder del olfato humano.

Las experiencias se basan en un grupo de personas a las que privan del resto de sus sentidos, dejandoles solo la posibilidad de oler un rastro de chocolate en el suelo de un parque. Para seguir el rastro, los participantes debían inclinarse sobre el suelo, de manera que sus narices queden pegadas al suelo, como muestra la foto. Impresionado, uno de los """"""cientificos"""""" comenta: “People don’t really want to do that”. "I wonder why" me pregunto yo, pero sigo leyendo y para mi sorpresa, los resultados de la experiencia fueron positivos. Dos tercios de los voluntarios encontraron el rastro de chocolate, pero luego, en un segundo intento, en el cual taparon sus narices, ninguno pudo encontrarlo. "I wonder why" me pregunto yo y aun así, sigo leyendo.

Al final no te dicen si realmente olemos en estereo, pero sí llegan a la conclusión, gracias a resultados recabados en otra experiencia, de que dos fosas nasales sirven mejor que una sola. "I wond..."

Siempre hay tiempo para una sorpresa

2006-12-22T00:32:00.000-03:00

Empecé el año con Alejandra Pizarnik, eso ya fue bueno; después, pasé un tercer cuatrimestre de la carrera rodeado de clásicos medievales, como Dante y Boccaccio. Luego me mostraron un par de cosas, para mí, más interesantes. Leí a Saer y al enorme Marcel Proust. Pero hoy, 21/22 de diciembre, ya casi terminando el 2006, tuve el hallazgo literario del año: Silvina Ocampo.

Si, si... ya sé lo que me pueden recriminar de toda esa alta alcurnia literaria de mitad de siglo, pero simplemente me encanta.

Les dejo unos pequeños:

Epitafio del orgulloso

No tengas miedo de morir en vano

como una dalia triste en el verano.

No se atrevió la muerte ni el gusano

a devorar mi cuerpo cotidiano.

Como amó sus jardines Diocleciano,

amo yo estos recintos. Ven, hermano,

entre los muertos soy el más humano.

Sonetos de amor desesperado

Mátame espléndido y sombrío amor,

si ves perderse en mi alma la esperanza;

si el grito de dolor en mí se cansa

como muere en mis manos esta flor.

En el abismo de mi corazón

hallaste espacio digno de tu anhelo,

en vano me alejaste de tu cielo

dejando en llamas mi desalación.

Contempla la miseria, la riqueza

de quien conoce toda tu alegría.

Contempla mi narcótica tristeza.

¡Oh tú, que me entregaste la armonía!

Desesperando creo en tu promesa.

Amor, contémplame, en tus brazos, presa.

Si soy en vano ahora lo que fui,

como la blanda y persistente arena

donde se borra el paso que la ordena,

no he sufrido bastante, amor, por ti.

Ah, si me hubieras dado sólo pena

y no la infiel intrépida alegría

tu crueldad no me lastimaría,

no podría apresarme tu cadena.

Quiero amarte y no amarte como te amo;

ser tan impersonal como las rosas;

como el árbol con ramas luminosas

no exigir nunca dichas que hoy reclamo;

alejarme, perderme, abandonarte,

con mi infidelidad recuperarte.

Epitafio en un jardín zoológico

Este jardín, vecino del Botánico,

es un bosque de horror triste, de pánico:

Mis compañeros ya se han transformado

todos en plantas, yo el predestinado

a ser palmera, vi en la lejanía,

en el Jardín Botánico, en un día,

transformarse las plantas desiguales,

con la ayuda del viento, en animales.

Yo vi el temblor de mis orejas suaves

seguir el mismo canto de las aves,

el color de mi piel en la distancia

ignorarme con suave extravagancia.

El agua pálida a mis pies en vano

me ofreció la dulzura del verano.

La vida de las palmas no es serena:

he muerto entre las hojas con mi pena.

Úuuuuultimo momento!

2006-12-18T12:39:00.000-03:00

Gastón Recondo pelearía el título de "Vieja reaccionaria" a Lita de Lazari.

Mad about me

2006-12-16T21:03:00.000-03:00

Cualquier persona del sexo opuesto, que posea una nariz relativamente grande, se vuelve absolutamente hermosa a mis ojos.

un ejemplo: Emily Van Camp de Everwood (Warner)

Tengo que arreglar mi complejo de Narciso.

What's hot

2006-12-13T01:03:00.001-03:00

Descubrimiento musical del mes: Lily Allen
Sample: Una pequeña canción de cuna

lyrics - alfie

Descubrimiento gracioso del mes: Cualcerdo
Sample: la pelea de la conductora y el canguro puto

New kids on the blog

2006-12-04T02:37:00.000-03:00

Recién salidito del horno: Viento al Pero

chek it out, voy a escribir las mismas boludeces indistintamente en uno o en otro.

From NBC to your living room

2006-11-29T22:00:00.000-03:00

Arnold Schwarzeneger tiene un dicho:

"¿Recuerdas cuando dije que me agradabas?... mentí"

Bueno ¿Recuerdan cuando les dije que ya no quedaban series en Sony que valieran la pena?
El premio a la mejor serie del año se la lleva, tarán tarán... 30 Rock
Sarcástica, entretenida, hilarante y, como si fuera poco, great actors (entre ellos Alec Baldwin y Tina Fey de SNL).

Simplemente, enjoy it.

Analyze me

2006-11-21T12:51:00.000-03:00

Ayer a la noche soñé que manejaba mi auto, y por la vereda caminaban prostitutas de minifalda roja.

Mi inconciente es putañero...

Déjà vu

2006-11-18T04:49:00.000-03:00

Durante un periodo bastante largo de mi vida fui adicto a las series televisivas que transmitía Sony Entertainment Television. Todos los días, si estaba prendido el televisor, estaba puesto en ese canal. Veía cada una de las series del “Prime time”, y ocasionalmente algunas repeticiones de series viejas. Así, conocí la madre de todas las sitcoms (situation comedy): Seinfeld, y su hijo rompedor de taquilla para mi generación: Friends. También veía That ´70s show, The nanny, Third rock from the sun y Married with children (sin Francella). Luego vendría Scrubs y algunas otras cosas que se alejaban del género, como Mad about you, Saturday night live, C.S.I. o Whose line is it anyway?. En ocasiones miraba los especiales, entre ellos recuerdo el que se hizo en conmemoración a la partida de Michael Fox de Spin city, y debo admitir que se me cayó una lagrima cuando en la toma final vi que le temblaba la mano. Luego con Charlie Sheen, no sería lo mismo.
Con el tiempo adquirí una cultura del sitcom y la comedia estadounidense. Sabía que “en los martes de limón, nadie sale del sillón” y “en los jueves de calabaza, todo el mundo vuelve a su casa” para ver el canal.
Y de repente, así como así, dejé de mirarlo. Ocasionalmente y solo para almorzar ponía Seinfeld. Pero las horas y horas que pasé postrado en una silla desorbitado por la caja que expelía colores hacia mis ojos, me dieron una gran competencia en series cómicas, y un pasivo conocimiento del inglés.

Todo esto porque recientemente volví a ver algunas de las series que el canal tiene en su nuevo prime time, para pegarme el mayor embole de la historia. Dos de ellas en particular: 'Till death (que tiene como protagonista a Brad Garret, el actor que interpreta al hermano de Ray Romano en Everybody loves Raymond) y Love, Inc.. Las dos anuncian la decadencia previa al agotamiento del género, no brindan nada nuevo, se apuesta a lo seguro. Si Jerry Seinfeld hubiese desistido en su idea de hacer una serie totalmente radical, en la cual no pasaba absolutamente nada, no hubiese sido el éxito que fue.
Dos escenas me sirven de ejemplo a lo que digo. En las dos, lo que venía era tan predescible, que me dije “si pasa lo que pienso que va a pasar, apago el televisor”. En la primera, de 'Till death, Brad Garret se ufana de las sillas que tiene en el patio, porque son antiguas y muy caras, y demuestra como uno debe sentarse en ellas. Cuando se sienta en la primer silla, esta se rompe y cae al piso. Cuando se va a sentar en la segunda, yo ya esperaba lo peor. Se sienta, esta se rompe y cae al piso, dando lugar a otra ronda de risas voz-en-off. Terminé apagandolo. Hace un rato puse devuelta el televisor en el mismo canal y estaban transmitiendo Love, Inc.. En esta escena uno de los personajes está saliendo con una chica, y en el bar ella le confiesa que acababa de salir de una relación dificil y justo había terminado el divorcio hacía poco, terminando su discurso con un “If you say to me “I love you” I’ll break up with you”. Él no puede soportar la presión y en un arranque de histeriqueo, decide terminar con ella. En el trabajo les comenta la situación a sus compañeras y una de ellas le dice que si quiere terminar con esta mina, que simplemente le diga que la ama. Él, emocionado por la revelación, corre a implementar la idea. Devuelta en el bar, se los ve charlando, y que pim que pam, le termina diciendo que la ama. En este punto me entré a asustar, mi mano se acercaba lentamente al control remoto mientras me iba diciendo “si pasa lo que…”. La cara de ella parece enojada, muy enojada, para luego repentinamente cambiar hacia el goce, abrazandolo y diciendo “I love you too, I wanna spend the rest of my…”. Terminé apagando el televisor, nuevamente.
Yo no sé qué carajo les pasa ¿No se dan cuenta?

Dicen que después de Borges no se puede escribir, o que no se puede inventar nada nuevo, que ya todo está en los clásicos, que hay que volver a leer a Homero y bla bla bla, toda esa mierda. Yo siempre me mostré renuente a toda la pavada clásica, pero en este caso me dejan mal parado. Quizás, no se pueda hacer más sitcom después de Seinfeld y Friends.

El ser y la nada

2006-11-01T01:44:00.000-03:00

C: Jesús era ateo, no podía creer en sí mismo.
F: No, Jesús era ateo... o un agrandado de mierda.

¿Para qué?

2006-10-28T17:33:00.000-03:00

Me vinieron ganas de postear un poema cursi, seguido de alguna reflexión, o algún comentario sobre lo que pasa en mi vida ultimamente.

No Fede, por el amor de Dios ¡No caigas ahí!

Hablemos sin pelos en las manos

2006-10-20T17:36:00.000-03:00

Prendo el televisor, para desayunar con algo piola, y pongo cinecanal, para descubrir una de las películas estadounidenses mas patéticas de la historia del cine mundial.

Comienzo de escena: El padre y la madre frente a un escritorio, y una consultora dándoles la noticia de que su hijo ha sido descubierto mirando paginas pornográficas en las computadoras de la escuela. Para este momento ya tenia mi café sobre la mesa, me busco las masitas, y me siento a mirar lo que pasa. Las caras de los progenitores del supuesto jeropa tornaban lentamente hacia el horror. No podían creerlo. Mientras el padre se esta yendo, la madre toma una lista de profesionales, especialistas en el problema, que la consultora le ofrece. Salen de la oficina y afuera los espera él, el hijo, que con cara de pobrecito camina todo el pasillo hacia la salida. Una vez en la casa, los padres comienzan el interrogatorio, y con el tono serio clásico de un melodrama pedorro, discuten sobre la “adicción” que tiene el hijo. Arrepentido, promete no hacerlo mas.

Después de media hora de estupideces varias, concernientes a la trama, que parecía haber sido escrita por una abuela, un nene de dos años y un cura, llegan a la siguiente situación, que para mi fue la gota de moral “pro-don’t-touch-yourself” que derramó el vaso.

“Justin” (nuestro solitario héroe) se encuentra con su amiga de toda la vida, para comentarle que tiene un problema, que ya pidió ayuda, y que no puede solo. Para este momento mi mente podrida ya se estaba cagando de risa haciendo asociaciones entre el “problema” del chabón y que le iban a “dar una mano”. La relación con esta chica se enturbia por los últimos acontecimientos, generando un momento incomodo, en el que la tensión se corta a cuchillo. Se da el siguiente dialogo:

Justin: Estaba pensando en que podríamos seguir viéndonos, no como una cita, pero, ya sabes, para hablar.

Amiga: No lo creo.

J: Esta bien. También quería saber si me acompañarías a misa.

A: Wow, eso es bastante radical.

J: Si, creo que necesito algo radical en mi vida.

No se puede creer, todas las líneas positivistas bajan juntas en esta película. No se el nombre, ni me gasté en saberlo (aunque hubiese estado bueno, para saber cuando huir despavorido en dirección opuesta al televisor, ante cualquier indicio de repeticion), pero no puedo evitar la paradójica situación de sentir dos gustos en la boca después de ver esta película. Uno amargo por la moralina pajera (o anti-pajera) que tanto odio, y otro dulce, por saberme en una sociedad que no le da tanta bola a los psicólogos LitadeLazzarianos.

Una de Joaco

2006-10-16T17:47:00.000-03:00

Mi amigo Joaco caminaba por la calle Alsina, una tarde de verano, húmeda y calurosa por la lluvia reciente y los rayos perpendiculares del enorme astro llamado sol. Cuando de repente, cree ver un conocido suyo del otro lado de la calle, dándose la siguiente situación:

Joaco: Eh! Luis! Luis!

El supuesto conocido sigue caminando, mirándolo de reojo. Viendo que no recibe ninguna respuesta, Joaco continúa gritando aun mas fuerte

J: Luis! Ey! Acá! Soy yo, Joaquín. Luis! Luis!

Así, la escena dura largos minutos. Hasta que, cansado de los gritos proferidos por Joaco, el falso Luis se da vuelta, lo mira, y le grita:

“Flaco, no te conozco. Pará de seguirme! No te conozco!”

Tierra capitan!! Tierra!!

2006-10-12T16:56:00.000-03:00

Feliz día de la ...

a todos los que crean ser parte de una ...

Bicho raro

2006-10-12T13:19:00.000-03:00

Debo ser el único estudiante de letras que no leyó Rayuela.

Viaje ecuestre

2006-10-05T01:04:00.000-03:00

La lengua es uno de los instrumentos mas importantes (si no el mas importante) de la humanidad, y ya nadie duda en afirmar que es un fenómeno enteramente social. Dado esto, está sujeta al dinamismo de la historia y la sociedad. El día a día transforma el lenguaje, esto se da, porque la lengua es cambio.

Todo esto, viene a colación dado que hace un par de días me puse a pensar sobre una frase, que me vi usando frecuentemente. En realidad no es mía, se la robe a una amiga, que llamaremos por ahora "Melo" para guardar su identidad. Esta frase se usa cuando se quiere decir que algo es exagerado, demasiado grande, o sobrepasa los límites. Y es la siguiente: "el/la (insertar sustantivo) mas chico/a, te lleva a dar una vuelta en poni".
Ejemplos:
A- Mirá ese chabón. Tiene la cara llena de granos.
B- Si, el grano mas chico te lleva a dar una vuelta en poni.

o en cosas abstractas, de la siguiente manera:

A- Che, tenés nervios por el parcial?
B- obvio, el nervio mas chico me lleva a dar una vuelta en poni.

Yo supongo (la verdad que nunca le pregunte), que la frase deriva de "te lleva a dar una vuelta a caballito". Y tratando de meterme en la mente de melo, me di cuenta que ella había hecho la siguiente cadena de pensamientos: caballito (acción de levantar a alguien y cargarlo en su espalda) había dejado de ser una metáfora, y se refería al animal, que en este caso, por ser pequeño, terminaba siendo de la raza poni, cuya principal característica es su baja estatura.

La frase a mi me encanta, y lo que me llevó a reflexionar sobre ella, fue la impresión que causaba sobre el que la oía, ya que la mirada de desconcierto mas chica, me llevaba a dar una vuelta en poni.

Vergüenza

2006-10-03T02:02:00.000-03:00

Y paso lo que me temia que iba a pasar.

Asi como un ave debe volver de tanto en tanto a tierra, el cuelgue era inevitable.

Me veo en la disyuntiva, de acabar con la corta vida de este blog, o darle otra oportunidad, y ver que pasa.

Maaaaaa si... lo dejamos abierto por las dudas.

Y se que no soy el unico!

2006-09-20T21:07:00.000-03:00

Definitivamente. Hoy me di cuenta que odio a la gente que en su reloj de pulsera, tiene puesta la opcion que hace que suene un pequenio "bip" todas las fucking horas, para que los curiosos como yo, miremos para saber de donde viene.

No hay necesidad. La tenes puesta solo porque esta. Date cuenta que es molesto. Bonito, listo, ya lo vimos.

La escalera, para la lesbiana, es totalmente a-poetica

2006-09-18T17:36:00.000-03:00

"Como enrojece en lo alto de una rama la manzana dulce,
alta, en la mas alta punta, y la olvidan ellos al cosechar,
pero no es que la olviden, sino que alcanzarla no pueden "

(Safo, 105 a)

Estos nombres con historia

2006-09-18T00:48:00.000-03:00

Mariano Grondona, despues de darnos una de sus ya tan famosas clases de latin al decir que "enfermo" proviene de las palabras latinas "in firmus" (el que no se mantiene firme), acaba de decir que Luis Patti es uno de los "antivirus" contra la enfermedad, contra el "virus", que esta poniendo en peligro a la democracia, al poder asumir como diputado nacional.

Te deja pensando. No?

Che Marian, te hace falta la "memoria" de Chiche (que de todos modos, ese, bueh, no me hagan empezar)

Del cliche no se vuelve

2006-09-16T19:15:00.000-03:00

Que en "Bruce almighty" Dios sea negro. Se veia venir?

Maldades premeditadas

2006-09-14T23:38:00.000-03:00

Cuando sea grande, tenga una casa, un trabajo, alguien con quien compartir la vida, hijitos, y toda las boludeces esas que uno se imagina al mejor estilo Susanita, y vea que mi hijo, en su edad mas puber, este en la "etapa heroica" como algunos teorizadores se atreven a llamar, osea, la de pleno descubrimiento sexual, y se encierre en el baño para dar comienzo al interminable ritual de la masturbacion, cada cinco minutos le voy a golpear la puerta preguntando: "che negro ¿falta mucho?"

Ya se que me voy a ganar algun circulo medio livianito del infierno, pero va a ser muy, muy gracioso.

La estetica que me pario

2006-09-14T23:15:00.000-03:00

Nunca voy a entender a las mujeres que usan calzas. De en serio, son abrigadas, todo lo que quieras, pero de ahi a que me digan que quedan bien, por favor!!!!

Ahora que lo pienso mejor, tienen razon. No hay nada mas sexy (y mas comodo, por sobre todas las cosas) que sacar una capa extra de piel en los momentos de ajetreo :S

No sos el ombligo del mundo... Sabelo

2006-09-14T16:00:00.000-03:00

Durante un tiempo de mi vida, despues de ver "The Truman show", en un arranque de paranoia (y egocentrismo), me crei que mi casa y la ciudad estaban plagadas de camaras que me filmaban las 24 horas.
Eso no es lo peor de todo, sino que en un esfuerzo por ganarle no se bien a quien, trataba de desenmascarar a los actores fijandome sus actitudes, movimientos, gestos, viendo si podia descubrir en que momento se equivocaban. Hasta que despues cai en la desilucionante realidad de que no soy digno de tanto raiting.
Esto no se lo conte a casi nadie, paero sepanlo chicos (amigos/as), alguna vez pense que eran actores pagados.

sobre la sabiduria senil

2006-09-13T22:39:00.000-03:00

"Mas vale pajaro en mano, que cien volando"

"El que no arriesga, no gana"

En que quedamos señora?

Y a la mitad del camino de la vida...

2006-09-13T21:38:00.000-03:00

Bueno, me entraron como unas ganas locas de tener un blog... y de caprichoso no mas... me lo hice

Ahora tengo que pelearme con mi mente para ver que carajo hago con esto...