Salvando las diferencias entre una de las mejores películas del cine mundial y Evangelina Anderson moviendo el orto

¿Se acuerdan la escena de Amelie en la que se pone a pensar cuantos orgasmos estará teniendo la gente en ese momento?




Bueno, la cosa es que si te ponés a pensar en eso, seguramente sean más de 15, dependiendo de la ciudad en que vivas, pero la mente se te pone en blanco (jeje).

Hace un rato escuché desde el living el televisor de la cocina, Marcelo Tinelli estaba presentando a Marcelo de Bellis diciendo: "No lo puedo creer, de Bellis bailando árabe, no lo puedo creer, me muero, me muero..."

Yo en ese instante, como una reacción se me ocurre gritar "pero moriiiite pelotudo, y dejá de joder", mi vieja me caga a pedos diciendo que no le desee eso a nadie. Termina el momento y me pongo a pensar, es peligroso decir eso siendo Tinelli, como yo debe haber un par que tiraron mi mismo comentario... no sé cuantos, porque al que no le gusta Tinelli no lo mira y listo, pero unos quince debe haber habido.

Agente agente! arrésteme pronto!

Si fuese un poquito más garca de lo que soy no diría que en realidad me robé el sketch de The Catharticall journal (además entren porque el chabón es un copado), pero simplemente no se lo pueden perder.

P.D: sólo me falta un año para ser "tan garca", así que aprovéchenme ahora.

Con las amigas no... te conocen demasiado

Nenita dice:
che buu
Nenita dice:
me buscaste las cosas de cultura?
Buchi dice:
las tengo en una caja
Buchi dice:
te las paso cuando quieras
Nenita dice:
bueno mañana a la tarde te mando un msj
Nenita dice:
y seguro q paso
Buchi dice:
dale dale dale... seré tan buena persona que te invitaré un café
Nenita dice:
jajaj
Nenita dice:
uuu me queres coger entonces
Nenita dice:
uuuuuu bardoooo
Nenita dice:
uuuuu
Buchi dice:
jajaja
Buchi dice:
es verdad... vos ya estabas al tanto de mis estrategias libidinosas
Buchi dice:
pero no hay problema con los cafés diurnos... el problema es si te invito después de la una de la mañana
Nenita dice:
no loco no me jodas
Nenita dice:
yo me tomo un cafe igual
Nenita dice:
y no cojo
Buchi dice:
jajaja, histerica

Tanto que jodían, volvió para apagarla

En el mediodía de hoy falleció Victor Sueiro en el Sanatorio Otamendi de capital Federal, tras haberse sometido a una intervención quirúrgica.

Ya venía mal, y en su vida se había hecho alrededor de 11 angioplastías. Se la puso difícil al barba.

Me imagino las caras de desconcierto en el quirófano, unos 20 segundos tensos, y luego un aire cargado de desilución.

Taylorismo televisivo

-So, we have a bunch of doctors, and they don't do their regular doctor's thing.
-Ok, lets make four or five series about that.
-Ok, and then we have a bunch of law attorneys, but they don't behave like regular attorneys.
-Cool, lets make four or five series about that.
-And of course, we need to have people falling in love with people.
-Yeah, lets make a lot more of that!
-Are we forgetting something?
-I... don't belive so.
-Oh, listen to this: there is a dead body, but no one knows who did it... and a bunch of cops solve it.
-yeah, thats a realy good idea.

Es bueno darse cuenta que descubriste el 80 por ciento del genoma de la televisión, con el solo ejercicio de pensarte en la mente de un ejecutivo de la NBC.

Costumbres argentinas

Se puede decir que hoy es un día en el que ganaron los millonarios y la high.

Sobre el peligro de la genética humana y el humor

Hay una cierta joda en mi grupo de amigos denominada "lo barato".
Consiste en tomar la última palabra que alguien empleó en su discurso, cambiarle el sujeto por una 2da persona singular y devolverla a la persona con la que estás hablando, con énfasis.
Ejemplos:

A: Esto es una mugre.
B: ¡Vos sos una mugre!

A: Ese chabón es un muerto.
B: ¡Vos sos un muerto!

Incluso los niveles de abstracción y delirio se fueron complejizando con el tiempo, y en una ocasión hasta alcancé a oir: "Che, el día está re nublado" "¡Vos estás re nublado".
No voy a debatir acá sobre la génesis del chiste, pero lo que sí es cierto es que Coco le puso el nombre, ya que es la respuesta más rápida y barata que podés dar.

Todo esto lo traigo a colación, para narrar lo que me pasó ayer con mi vieja:
long story short, un amigo vino a casa, mi mamá lo ve, lo saluda y sigue haciendo sus cosas. Cuando se va, mi vieja se me acerca y me dice:
Madre: ¿Viste la campera que tenía tu amigo?
Yo: Sí ¿por?
M: Era una de esas infladas, lindas. Vos tenés una pero no te la ponés nunca.
Y: Sí, no sé por qué me la compré, es fea.
M: ¡No es fea! ¡Vos sos feo!

Lejos de ofenderme porque mi madre me diga eso, me entré a cagar de risa.
Fue como verme en un espejo con, 40 años, 3 hijos, y una operación de cambio de sexo encima.

El ser y la nada

C: Jesús era ateo, no podía creer en sí mismo.
F: No, Jesús era ateo... o un agrandado de mierda.