Costumbres argentinas

Se puede decir que hoy es un día en el que ganaron los millonarios y la high.

Sobre el peligro de la genética humana y el humor

Hay una cierta joda en mi grupo de amigos denominada "lo barato".
Consiste en tomar la última palabra que alguien empleó en su discurso, cambiarle el sujeto por una 2da persona singular y devolverla a la persona con la que estás hablando, con énfasis.
Ejemplos:

A: Esto es una mugre.
B: ¡Vos sos una mugre!

A: Ese chabón es un muerto.
B: ¡Vos sos un muerto!

Incluso los niveles de abstracción y delirio se fueron complejizando con el tiempo, y en una ocasión hasta alcancé a oir: "Che, el día está re nublado" "¡Vos estás re nublado".
No voy a debatir acá sobre la génesis del chiste, pero lo que sí es cierto es que Coco le puso el nombre, ya que es la respuesta más rápida y barata que podés dar.

Todo esto lo traigo a colación, para narrar lo que me pasó ayer con mi vieja:
long story short, un amigo vino a casa, mi mamá lo ve, lo saluda y sigue haciendo sus cosas. Cuando se va, mi vieja se me acerca y me dice:
Madre: ¿Viste la campera que tenía tu amigo?
Yo: Sí ¿por?
M: Era una de esas infladas, lindas. Vos tenés una pero no te la ponés nunca.
Y: Sí, no sé por qué me la compré, es fea.
M: ¡No es fea! ¡Vos sos feo!

Lejos de ofenderme porque mi madre me diga eso, me entré a cagar de risa.
Fue como verme en un espejo con, 40 años, 3 hijos, y una operación de cambio de sexo encima.

No cantes victoria hasta haber visto su filmografía

Creo que estoy empezando a odiar a I-sat, y la razón es que me está demostrando que Leonardo DiCaprio no es solo un mero niño bonito con pocas capacidades actorales.
Hace un tiempo (el otro día) enganché en su programación The basketball Diaries (1995) de Scott Kalvert, me quedé viéndola un rato y la actuación de Leo no me molestó en lo más mínimo. No voy a decir que es imprecindible para la película, pero zafa. Ahí fue cuando mi sospecha de que el Leonardo DiCaprio de antes de Titanic no era un total fiasco, era sólo que me lo habían vendido mal.
Ahora acabo de verlo en Don's Plum de R.D. Robb, y asumí toda la película que se trataba del DiCaprio pre-Titanic, pero al buscar información en el IMDB en relidad la filmó en el 2001 (entre The Beach, y Gangs of New York). Osea que el pequeño bastardo cuando quiere actúa bien, tiene el talento para realizar una performance rescatable, pero también tiene el talento para elegir no hacerlo de tanto en tanto.
La peli es en sí bastante copada, cuenta además con la actuación de Tobey Maguire (que demuestra su habilidad acá, sentado en una silla y no bamboleándose entre edificios), la temática de un par de teenagers hechos mierda y desesperanzados por el futuro ya es algo que está pasando de moda, eso y que quieran relacionar cada uno de sus problemas con algún trauma familiar o infantil (sin mencionar el enorme chliché psicoanalítico del personaje gay que a cada rato habla de la madre), pero más allá de eso, tiene unas buenas y raras técnicas, está hecha en blanco y negro y cada tanto está filmada con cámara en mano En el medio de la peli uno de los personajes tira un "Expect poison from the standing water" blakeano que a mi me compró. Además un rasgo significativo de la película, y que agrega información poco a poco haciendo las veces de monólogo interior, es que los personajes se encuentran cada dos por tres en el baño hablando a solas sobre ellos, el grupo o sus problemas. Realmente recomendable.

Y la conclusión que saco de todo esto es que realmente no sé si estoy capacitado para juzgar si Leo es buen o mal actor, pero sí sé que le ofrecen muy buenos guiones...

Reconocimiento

Expresas gracias a Joaco, el cual con arduo trabajo realizó una serie de headers para este blog.

Los voy a ir cambiando de tanto en tanto hasta que me aburra o cuelgue, como ahora, que hace no sé cuanto que no posteo nada... sepa disculpar gente que no entra a esta página.

Prestame el rifle Barthes

Salón blanco de la municipalidad de Bahía Blanca, César Aira hablando sobre literatura y de cómo la intertextualidad le sonaba a plagio. Uno de los presentadores de la charla le hace notar su gusto por Washington Cucurto y el uso que éste hace de la intertextualidad. Aira medio sorprendido y medio indignado por semejante revelación responde:

"Mirá vos, no sabía que Cucurto hacía eso, quizás de haberlo sabido no me hubiese gustado tanto. Hay cosas que, a veces, es mejor no saber para que te guste un autor."

No puedo decir que disiento con todo lo que dijo el día de ayer, en algunas cosas era coherente, pero en algo tuvo razón, quizás de no haberlo conocido, me hubiera seguido gustando Aira.

The bad-taste-Pandora-box

La cosa es que...

Luego de una larga espera de una amiga en retiro, que no apareció porque tuvo una imprevista reunión de trabajo, me subo al colectivo, y me siento. Después se me sienta una chica al lado, más o menos mi edad, para nada linda pero con cara de piola. Ante esto me asombro, porque las posibilidades de que se te siente alguien de tu edad al lado en el colectivo son extremadamente bajas, y encima mujer. La dejo pasar a su asiento, porque yo siempre me siento en el pasillo, dice "hola" y yo la saludo también. Bueno, la cosa es que, me entraron unas enormes ganas de hacerme el simpático, no sé por qué todavía, pero me gustaba la idea de pasar las largas horas de insomnio que me dan los colectivos charlando temas triviales, y me tentaba la idea de que después les contase a las amigas que había conocido un chabón piola en el colectivo. El interés no pasaba por más que: 1)pasar el viaje en colectivo. y 2)alimentar mi ego… ya que otros intereses no entraban en juego, no valía dos mangos y no llamaba al chamuyo.
Durante los primeros 10 minutos del viaje, la salida de retiro y etc. venía cavilando en mi cabeza una entrada graciosa, pero no invasiva para que no se asuste, a la conversación, hasta que vi que justo arriba nuestro estaba el televisorcito para ver películas, cosa muy incomoda si realmente querías ver la peli en cuestión, pero contaba con que nunca alquilan nada interesante y siempre son un bodrio del estilo "la boda de mi mejor amigo" o "mujer bonita", y pensé: zas, esta es la mía, entro con un comentario/chiste del estilo "bueno, en lo personal nunca me gusto sentarme en las primeras filas del cine, pero bueh, que le vamos a hacer?", comentario pelotudo si los hay, pero buena onda, y le iba a caer bien, después de eso ya lo tenía todo resuelto: "Hola, me llamo Federico, ¿Vos?", "¿Sos de bahía?", "¿Estudias o trabajas?" y boludeces varias... era un plan perfecto, no podía fallar, porque seguro que la película iba a ser un garrón y no quedaba otra que charlar, o hacer chistes sobre el film (el chiste boludo y rápido siempre fue mi fuerte). Ya estaba todo dado, por lo menos en mi cabeza.
Así, yo perdido en mis pensamientos confabuladores para la charla (ya que soy de apreciar una buena conversación cuando el otro tiene algo decente para decir), se me fueron los minutos de la salida y agarramos una avenida... Mientras, veo por el rabillo del ojo que la chica en cuestión se estira hacia su bolso, busca dentro y saca con un poco de esfuerzo, un libro, envuelto en plástico. Yo que de comprar libros tengo un poco de cancha me dije: "esta se lo compro en el puesto de revistas de retiro". Cuando le saca el envoltorio, lo abre, lee la contratapa, lo inspecciona un rato y se lo pone a leer ¿Qué más podía pedir? si hay algo que sabemos los estudiantes de letras es chamuyar sobre el libro que nos pongas adelante, lo hallamos leído o no. Y así pispeando de reojo alcanzo a ver el autor del libro: PAULO COELHO... garrón!!! si hay algo que odio de la literatura universal es Paulo Coelho! y después leo el titulo: Verónica decide morir. Ver esto no me gusto nada, pero me dije "no tiene nada que ver que lea a Coelho, es mas, como se lo compro en retiro debe ser el primer libro del tipo que lee, puede tener algo interesante para decir todavía". Mientras, el colectivo seguía por la avenida y yo esperaba el momento en que la pantalla se pusiese azul, luego de colores por las líneas de la señal de ajuste y posteriormente la cancioncita de Gativideo tan característica de las películas que vienen en casete, pero no llegaba, y pasaba el tiempo y no llegaba, y veía poco a poco mi plan desmoronarse por un error técnico. Ante esto me vi en la obligación de repensar mi táctica "entradora" y también pensar en un plan B, lo cual me mantuvo ocupado por un par de minutos, y además me entretenía armar toda esa estrategia para caer bien desde un principio, consideraba las variantes y pensaba como encararlas, pero se ve que no las había pensado todas, o no esta que llego. Al tiempito de salir de retiro llegamos a liniers, y ahí me dije "con razón, no empezó la película porque tienen que buscar más gente". El colectivo paró y la gente empezó a subir, tres o cuatro gatos locos, después seguimos viaje. Entonces, veo por el rabillo del ojo nuevamente que mi compañera de viaje guarda su libro del cual leyó unas 5 páginas antes de aburrirse ¡No la culpo! y busca otra vez en su bolsito de mano, busca y saca finalmente un mp3 player, se pone los auriculares y comienza a tocar los botones del aparatito. Ahí se me vino el mundo abajo, no contaba con que las innovaciones tecnológicas me podían bajar las posibilidades de una buena charla, no podía hacerla reir si no me escuchaba, otra variante que no había tenido en cuenta. Bueno, tenia que resolver rápido este dilema, algo o alguien me estaba poniendo a prueba, a ver si era capaz de sacarle conversación a la minita esta, y el universo estaba en mi contra. Luego de pensar, unas fracciones de segundo después me tranquilizo, ya que era casi seguro que cuando empezara la película, la flaca (solo un decir, porque tampoco tenia a su favor ser muy flaca que digamos) se iba a sacar los auriculares, por lo menos para ver de que se trataba, ahí entraría yo, y atacaría con mi particular chascarrillo de compañero de viaje piola. Todo empezaba a tomar color nuevamente, pero no estaba preparado para lo que venia.
Ella, la potencial charla, tocaba y tocaba su aparatito hasta que, se ve que encontró una canción que le agradó, y apretó play. Entre los ruidos del colectivo trate de agudizar mi oido, para así ya saber un posible tema de conversación, pero adivinar lo que estaba escuchando no fue muy difícil porque la mina tenia el volumen al palo, en una clara falta de consideración para con su compañero de ruta, en este caso yo. Comienza la canción y se empieza a escuchar "CHANchan chararachanCHAN chararachanCHAN" y me digo para mis adentros: esta la tengo de algún lado, en algún lugar la escuché... solo que no podía acordarme donde, y los extraños sonidos me hacían acordar, no sabía bien por que, a luces y a amontonamiento. Luego descubrí bien por que era. Un momento después pude escuchar (y lo escuche bien, porque se ve que la hija de puta era re sorda) "en días de la semana, en horas calculadas, izamos la bandera, un grupo de..." nooooooooooo!!!!!! era lo peor que podía pasar!!! la mina estaba escuchando "Los piratas", de Los auténticos decadentes!! era aun peor que Coelho… ahora me acordaba a que me hacia sonar ese comienzo, el único lugar en el que podía escuchar yo ese tipo de "música" era en un boliche, y si me decís que te lo bancás en el boliche, bueno, es una cosa, pero esta loca de mierda lo tenía en el mp3!! osea que le gustaba bastante como para bancarse un viaje hasta bahía escuchando eso.
Fue un garrón, un bajón anímico para todos mis planes, ya las ganas de hablarle disminuían, no sabía si me podía llegar a interesar lo que me pudiese decir después de Coelho y los decadentes, mis ganas de charlar se veían bajo el ataque de esa falta de gusto de mi compañera de asiento y ya lo pensaba dos veces... pero bueh, ya había elaborado toda la estrategia de abordaje y me trate de autonconvencer de que por ahí me podía entretener una parte del viaje hablando de otras cosas, de que por ahí no tenían nada que ver sus gustos literarios y musicales, y que podía ser tranquilamente una persona copada, pero no estaba muy seguro de ello. Cada canción de los auténticos decadentes que pasaba por el mp3 de la chabona me hacia pensar si mi plan realmente valía la pena, y al cabo de unos 5 temas (después de grandes clásicos como "Vení Raquel" o "Entrega el marrón") salimos a la ruta, la pantalla se puso azul, luego de colores por las líneas de la señal de ajuste, y llego la cancioncita de Gativideo. Preparate lector, porque acá viene lo peor.
Ella, al ver esto se saca los auriculares, como para disponerse a ver la película, finalmente todo empezaba a tomar color, el plan ya estaba a escasos segundos de llevarse a cabo, solo me quedaba esperar, la película empezaría, y ahí nomás yo atacaría con "bueno, en lo personal nunca me...", risas, presentación, y finalmente, conversación, charla trivial, era lo único que pedía. Pero, no, era mucho pedir, era demasiado, porque ese día descubrí que ¡Mientras más te propones a hacer algo, el universo más se va a empeñar en cagarte!
Por el rabillo del ojo veo que nuevamente busca algo en su bolso, pero esta vez miro con miedo, asustado de lo que podía llegar a sacar de semejante caja de Pandora del mal gusto. Busca, busca, y saca algo que no alcance a distinguir bien, era un pequeño bulto de color claro que parecía reflejar la luz de tanto en tanto, y veo que era porque estaba enrollado en plástico nuevamente. Ella lo desenvuelve, y lo primero que me llega es el olor, y digo: no ¿Por qué? ¿Por qué dios me haces esto? Giro un poco mi cabeza disimuladamente y miro mejor, eso, eso que había sacado del bolso, eso que se disponía a disfrutar mientras miraba la película, eso que seguramente había preparado en la casa de alguna amiga por si le agarraba hambre en el viaje... ¡Era un enorme sánguche de milanesa frío! ¡Todo lo que había planeado en ese tiempo se venia abajo ante el sánguche!
Ojalá que la mina no haya visto mi cara, porque era una mezcla de asombro y horror.
Todo lo que había depositado en ella como una posible charla se había caído.
Saqué del bolsillo mi mp3 player y me fui escuchando Pink Floyd hasta bahía, despertándome cada cinco minutos.


No me acuerdo bien que película pasaron en ese viaje, pero sí me acuerdo que era una pelotudez atómica, y la mina a mi lado se rió toda la película, mientras degustaba ese... ese sánguche de milanesa frío.

Dejando en claro un par de cosas (y sino vamo' a la esquina)

En ocasión de un viaje que realicé el año pasado, tuve el privilegio de ver una de las tantos shows del cirque du soleil que se presentan en la ciudad de Las Vegas. Este en particular que fui a ver, se llamaba Zumanity, y era supuestamente la parte "erótica" del Cirque (entre comillas porque tampoco se te caían las medias para usar una frase de abuela). Cuestión que el evento fue alucinante. Los efectos formales, como la música, las luces e inclusive el escenario como plataforma funcionaban sincrónicamente dando con la materia artística del show una idea de glamour, erotismo y sensualidad, que hacía que te quedes con la boca abierta las dos horas.
La cosa es que el otro día mirando la tele me acordé de una de las mejores partes del espectaculo, en la que dos de los integrantes del enorme elenco peleaban danzando dentro de una jaula. Buscando en youtube los encontré, aunque acá les falta la jaula:



Cuando terminó yo no lo podía creer, ese final era buenísimo, mucho de lo que pensaba era reflejado con tanto estilo, glamour y arte frente a mis ojos. Emocionadísimo le transmitía esto a la persona con la que había ido, que media pasmada por que me haya gustado tanto semejante muestra de homosexualidad me miraba sin entenderme.
Todo esto porque lo que vi en la tele, en FX (el canal del macho cabrío que quiere ver culo, tetas y motores), es algo similar a esto:



Y esto, además de ser una animalada, es básicamente lo mismo o peor de gay, solo que no se tranzan.


Demostración de hombría no es dejar inconciente a otro hombre. La mayor muestra de hombría es justamente no tener que demostrarla.

Quizás un toque más cerca también

Al comienzo de "Fight Club" Edward Norton nos decía:

"When deep space exploration ramps up, it will be corporations that name everything. The IBM Stellar Sphere. The Philip Morris Galaxy. Planet Starbucks."

Este sabado se enfrentaron Gigantes Del Sur de Neuquén y el ex Bolívar Signa por la final del la liga nacional de voley. La victoria fue para DirecTV Bolívar 3-2.

Check mate

Si alguna vez retomo mis estudios de farmacia va a ser para poder dar esta respuesta:

"this one time, at band camp" un amigo mio fue a comprar preservativos a una farmacia, justo después del quilombo de De La Rua, cuando todo empezó a subir de precio y se dio el siguiente diálogo con el farmacéutico:

A: Un paquete de Prime por favor. (nunca le pregunté sus preferencias en textura por eso no sé cuales pidió)

F: Son X pesos.

A: Eeehhh!! pero como subieron los forros.

F: Sí, tenés razón, pero quedate tranquilo que los pañales también subieron.

Fashion terrorism

Este blog expresa su disconformidad hacia las babuchas y los pantalones chupín, así como a cualquier expresión de la moda que requiera ajustarse a los tobillos.

Desde ya, gracias.

Now I know what you ment Jaime

Fumar en la ventana de mi departamento es lindo, ves la plaza rivadavia y el trabajo de los obreros al cambiarle la vereda. Generálmente es solo eso, paz y quietud, y gente que camina, pero de vez en cuando pasan cosas que te llaman la atención. Vi parejas pelearse, gente que corre de la policía, policías humanos... pero hace un rato me pasó algo que no me había pasado antes, una chica caminaba desde dentro de la plaza hacia la esquina, levanta su cabeza, la miro, me ve fumando, levanta su mano, me saluda, la saludo y nos reimos tímidamente. Luego siguió caminando de la mano de su novio y se perdió de mi vista.


Nunca me había sentido tan James Blunt en mi vida.

... and a happy new year.

Me acabo de dar cuenta que el año va a empezar en lunes.

Que garrón.

Recomendeiyon

Gracias a Ala... este pibe necesitaba un blog:

Bienvenido al mundo bloguero Sepo

"You may now walk safely among us"

La importancia de un buen título

Este post también podría llamarse "La importancia de no tener como pagina de ingreso al explorer el site oficial del msn, porque te puede llevar a leer huevadas inconexas que son para nada relevantes a tu vida, gracias a sus atrayentes títulos". Pero por razones obvias (la suba del precio del maiz en Sri Lanka en los últimos 3 meses), me decidí por el primero.

No me pude resistir a la tentación de hacer click en un titulo como: "Do people smell in stereo?", y así termine leyendo el articulo. Trata sobre las experiencias de un grupo de trasnochados en la universidad de California en Berkeley, los cuales investigan con trabajos de campo el poder del olfato humano.

Las experiencias se basan en un grupo de personas a las que privan del resto de sus sentidos, dejandoles solo la posibilidad de oler un rastro de chocolate en el suelo de un parque. Para seguir el rastro, los participantes debían inclinarse sobre el suelo, de manera que sus narices queden pegadas al suelo, como muestra la foto. Impresionado, uno de los """"""cientificos"""""" comenta: “People don’t really want to do that”. "I wonder why" me pregunto yo, pero sigo leyendo y para mi sorpresa, los resultados de la experiencia fueron positivos. Dos tercios de los voluntarios encontraron el rastro de chocolate, pero luego, en un segundo intento, en el cual taparon sus narices, ninguno pudo encontrarlo. "I wonder why" me pregunto yo y aun así, sigo leyendo.

Al final no te dicen si realmente olemos en estereo, pero sí llegan a la conclusión, gracias a resultados recabados en otra experiencia, de que dos fosas nasales sirven mejor que una sola. "I wond..."

Siempre hay tiempo para una sorpresa

Empecé el año con Alejandra Pizarnik, eso ya fue bueno; después, pasé un tercer cuatrimestre de la carrera rodeado de clásicos medievales, como Dante y Boccaccio. Luego me mostraron un par de cosas, para mí, más interesantes. Leí a Saer y al enorme Marcel Proust. Pero hoy, 21/22 de diciembre, ya casi terminando el 2006, tuve el hallazgo literario del año: Silvina Ocampo.

Si, si... ya sé lo que me pueden recriminar de toda esa alta alcurnia literaria de mitad de siglo, pero simplemente me encanta.

Les dejo unos pequeños:

Epitafio del orgulloso

No tengas miedo de morir en vano

como una dalia triste en el verano.

No se atrevió la muerte ni el gusano

a devorar mi cuerpo cotidiano.

Como amó sus jardines Diocleciano,

amo yo estos recintos. Ven, hermano,

entre los muertos soy el más humano.

Sonetos de amor desesperado

I

Mátame espléndido y sombrío amor,

si ves perderse en mi alma la esperanza;

si el grito de dolor en mí se cansa

como muere en mis manos esta flor.

En el abismo de mi corazón

hallaste espacio digno de tu anhelo,

en vano me alejaste de tu cielo

dejando en llamas mi desalación.

Contempla la miseria, la riqueza

de quien conoce toda tu alegría.

Contempla mi narcótica tristeza.

¡Oh tú, que me entregaste la armonía!

Desesperando creo en tu promesa.

Amor, contémplame, en tus brazos, presa.

VI

Si soy en vano ahora lo que fui,

como la blanda y persistente arena

donde se borra el paso que la ordena,

no he sufrido bastante, amor, por ti.

Ah, si me hubieras dado sólo pena

y no la infiel intrépida alegría

tu crueldad no me lastimaría,

no podría apresarme tu cadena.

Quiero amarte y no amarte como te amo;

ser tan impersonal como las rosas;

como el árbol con ramas luminosas

no exigir nunca dichas que hoy reclamo;

alejarme, perderme, abandonarte,

con mi infidelidad recuperarte.

Epitafio en un jardín zoológico

Este jardín, vecino del Botánico,

es un bosque de horror triste, de pánico:

Mis compañeros ya se han transformado

todos en plantas, yo el predestinado

a ser palmera, vi en la lejanía,

en el Jardín Botánico, en un día,

transformarse las plantas desiguales,

con la ayuda del viento, en animales.

Yo vi el temblor de mis orejas suaves

seguir el mismo canto de las aves,

el color de mi piel en la distancia

ignorarme con suave extravagancia.

El agua pálida a mis pies en vano

me ofreció la dulzura del verano.

La vida de las palmas no es serena:

he muerto entre las hojas con mi pena.

Úuuuuultimo momento!

Gastón Recondo pelearía el título de "Vieja reaccionaria" a Lita de Lazari.

Mad about me

Cualquier persona del sexo opuesto, que posea una nariz relativamente grande, se vuelve absolutamente hermosa a mis ojos.

un ejemplo: Emily Van Camp de Everwood (Warner)

Tengo que arreglar mi complejo de Narciso.

What's hot

Descubrimiento musical del mes: Lily Allen
Sample: Una pequeña canción de cuna

lyrics - alfie

Descubrimiento gracioso del mes: Cualcerdo
Sample: la pelea de la conductora y el canguro puto

New kids on the blog

Recién salidito del horno: Viento al Pero

chek it out, voy a escribir las mismas boludeces indistintamente en uno o en otro.

From NBC to your living room

Arnold Schwarzeneger tiene un dicho:

"¿Recuerdas cuando dije que me agradabas?... mentí"

Bueno ¿Recuerdan cuando les dije que ya no quedaban series en Sony que valieran la pena?
El premio a la mejor serie del año se la lleva, tarán tarán... 30 Rock
Sarcástica, entretenida, hilarante y, como si fuera poco, great actors (entre ellos Alec Baldwin y Tina Fey de SNL).

Simplemente, enjoy it.