Por alguna razón no puedo comunicarme bloguísticamente con mi cabeza.
Así que vamos a dejar enfriar, decantar; los sollozos por comida de lo que alguna vez fue un lindo proyecto me están rompiendo las pelotas...
Así, de fácil.
03 septiembre 2008
14 agosto 2008
Parado en la difusa linea
CREÓN. - Tienes toda la vida por delante. Nuestra discusión era ociosa, te lo aseguro. Tienes ese tesoro todavía.
ANTÍGONA. - Sí
CREÓN. - No hay otra cosa que importe. ¡Y tú ibas a derrocharlo! Te comprendo, yo hubiera hecho lo mismo a los veinte años. Por eso bebía tus palabras. Escuchaba desde el fondo del tiempo a un joven Creón flaco y pálido como tú y que también sólo pensaba en darlo todo... Cásate pronto, Antígona, sé feliz. La vida no es lo que tú crees. Es un agua que los jóvenes dejan correr sin saberlo, entre los dedos abiertos. Cierra las manos, cierra las manos, rápido. Reténla. Ya verás, se convertirá en una cosita dura y simple que uno roe sentado al sol. Todos te dirán lo contrario porque necesitan tu fuerza y tu impulso. No los escuches. No me escuches cuando pronuncie el próximo discurso delante del sepulcro de Eteocles. No será cierto. Sólo es cierto, lo que no se dice... Tú también lo sabrás, demasiado tarde; la vida es un libro que amamos, un niño que juega a tus pies, una herramienta que uno sujeta bien en la mano, un banco para descansar a la noche delante de casa. Vas a despreciarme otra vez, pero descubrir eso, ya verás, es el consuelo irrisorio de envejecer, la vida quizá sólo sea, después de todo, la felicidad.
ANTÍGONA (murmura, con la mirada un poco perdida). - La felicidad...
CREÓN (de pronto con un poco de vergüenza). - Una pobre palabra, ¿eh?
ANTÍGONA (despacio). - ¿Qué será mi felicidad? ¿en qué mujer feliz se convertirá la pequeña Antígona? Qué mezquindades tendrá que hacer día a día, para arrancar con los dientes su pedacito de felicidad? dígame, ¿a quién deberá mentir, a quién sonreír, a quién venderse? ¿A quién deberá dejar morir apartando la mirada?
CREÓN (se encoge de hombros). - Estás loca, cállate.
ANTÍGONA. - ¡No, no me callaré! Quiero saber cómo me las arreglaré, yo también, para ser feliz. En seguida, porque hay que elegir en seguida. Usted dice que la vida es tan hermosa. Yo quiero saber como me las arreglaré para vivir.
CREÓN. - ¿Amas a Hemón?
ANTÍGONA. - Sí, amo a emón. Amo a un Hemón duro y joven; a un Hemón exigente y fiel, como yo. Pero si la vida, la felicidad de que usted habla han de pasar por él con su desgaste, si Hemón no ha de palidecer ya cuando yo palidezca, si no ha de creerme muerta cuando tardo cinco minutos, si no ha de sentirse solo en el mundo y detestarme cuando me río sin que él sepa por qué, si ha de convertirse a mi lado en el señor Hemón, si ha de aprender a decir que sí él también, entonces ya no amo a Hemón.
CREÓN. - No sabes lo que dices. Cállate.
ANTÍGONA. - Sí, yo sé lo que digo; es usted el que ya no me oye... Ahora le hablo desde muy lejos, desde un reino donde no puede entrar con sus arrugas, su prudencia, su barriga. (Se rie) ¡Ah! ¿Me río, Creón, me río porque te veo de golpe a los quince años! El mismo aire de impotencia y de creer que todo se puede. La vida sólo te ha añadido todas esas arruguitas en la cara y esa grasa que te envuelve.
CREÓN (la sacude). - ¿Te callarás de una vez?
ANTÍGONA. - ¿Por qué me quieres hacer callar? Porque sabes que tengo razón? ¿Crees que no leo en tus ojos que lo sabes? Sabes que tengo razón, pero no lo confesarás nunca porque estás defendiendo tu propia felicidad en este momento como una fiera.
Antígona, Jean de Anouilh (1942)
ANTÍGONA. - Sí
CREÓN. - No hay otra cosa que importe. ¡Y tú ibas a derrocharlo! Te comprendo, yo hubiera hecho lo mismo a los veinte años. Por eso bebía tus palabras. Escuchaba desde el fondo del tiempo a un joven Creón flaco y pálido como tú y que también sólo pensaba en darlo todo... Cásate pronto, Antígona, sé feliz. La vida no es lo que tú crees. Es un agua que los jóvenes dejan correr sin saberlo, entre los dedos abiertos. Cierra las manos, cierra las manos, rápido. Reténla. Ya verás, se convertirá en una cosita dura y simple que uno roe sentado al sol. Todos te dirán lo contrario porque necesitan tu fuerza y tu impulso. No los escuches. No me escuches cuando pronuncie el próximo discurso delante del sepulcro de Eteocles. No será cierto. Sólo es cierto, lo que no se dice... Tú también lo sabrás, demasiado tarde; la vida es un libro que amamos, un niño que juega a tus pies, una herramienta que uno sujeta bien en la mano, un banco para descansar a la noche delante de casa. Vas a despreciarme otra vez, pero descubrir eso, ya verás, es el consuelo irrisorio de envejecer, la vida quizá sólo sea, después de todo, la felicidad.
ANTÍGONA (murmura, con la mirada un poco perdida). - La felicidad...
CREÓN (de pronto con un poco de vergüenza). - Una pobre palabra, ¿eh?
ANTÍGONA (despacio). - ¿Qué será mi felicidad? ¿en qué mujer feliz se convertirá la pequeña Antígona? Qué mezquindades tendrá que hacer día a día, para arrancar con los dientes su pedacito de felicidad? dígame, ¿a quién deberá mentir, a quién sonreír, a quién venderse? ¿A quién deberá dejar morir apartando la mirada?
CREÓN (se encoge de hombros). - Estás loca, cállate.
ANTÍGONA. - ¡No, no me callaré! Quiero saber cómo me las arreglaré, yo también, para ser feliz. En seguida, porque hay que elegir en seguida. Usted dice que la vida es tan hermosa. Yo quiero saber como me las arreglaré para vivir.
CREÓN. - ¿Amas a Hemón?
ANTÍGONA. - Sí, amo a emón. Amo a un Hemón duro y joven; a un Hemón exigente y fiel, como yo. Pero si la vida, la felicidad de que usted habla han de pasar por él con su desgaste, si Hemón no ha de palidecer ya cuando yo palidezca, si no ha de creerme muerta cuando tardo cinco minutos, si no ha de sentirse solo en el mundo y detestarme cuando me río sin que él sepa por qué, si ha de convertirse a mi lado en el señor Hemón, si ha de aprender a decir que sí él también, entonces ya no amo a Hemón.
CREÓN. - No sabes lo que dices. Cállate.
ANTÍGONA. - Sí, yo sé lo que digo; es usted el que ya no me oye... Ahora le hablo desde muy lejos, desde un reino donde no puede entrar con sus arrugas, su prudencia, su barriga. (Se rie) ¡Ah! ¿Me río, Creón, me río porque te veo de golpe a los quince años! El mismo aire de impotencia y de creer que todo se puede. La vida sólo te ha añadido todas esas arruguitas en la cara y esa grasa que te envuelve.
CREÓN (la sacude). - ¿Te callarás de una vez?
ANTÍGONA. - ¿Por qué me quieres hacer callar? Porque sabes que tengo razón? ¿Crees que no leo en tus ojos que lo sabes? Sabes que tengo razón, pero no lo confesarás nunca porque estás defendiendo tu propia felicidad en este momento como una fiera.
Antígona, Jean de Anouilh (1942)
04 agosto 2008
Salvando las diferencias entre una de las mejores películas del cine mundial y Evangelina Anderson moviendo el orto
¿Se acuerdan la escena de Amelie en la que se pone a pensar cuantos orgasmos estará teniendo la gente en ese momento?
Bueno, la cosa es que si te ponés a pensar en eso, seguramente sean más de 15, dependiendo de la ciudad en que vivas, pero la mente se te pone en blanco (jeje).
Hace un rato escuché desde el living el televisor de la cocina, Marcelo Tinelli estaba presentando a Marcelo de Bellis diciendo: "No lo puedo creer, de Bellis bailando árabe, no lo puedo creer, me muero, me muero..."
Yo en ese instante, como una reacción se me ocurre gritar "pero moriiiite pelotudo, y dejá de joder", mi vieja me caga a pedos diciendo que no le desee eso a nadie. Termina el momento y me pongo a pensar, es peligroso decir eso siendo Tinelli, como yo debe haber un par que tiraron mi mismo comentario... no sé cuantos, porque al que no le gusta Tinelli no lo mira y listo, pero unos quince debe haber habido.
22 julio 2008
Los lagos
Bueno, esto es para todo aquel que preguntó "¿cuando vas a revivir tu blog?", bueno, ahí les va, un post para que se cansen de leer. Un texto que apareció un día en casa entre un montón de papeles viejos, escrito a máquina (lo tuve que pasar entero), y según lo que pude averiguar en mi familia lo debe haber hecho mi abuelo... al cual no conocí, pero después de esto me cae muy bien.
Los lagos
En los confines del lago Nahuel Huapi, dicen, vive una extraña forma animal de la naturaleza, a la cual muchos han llamado monstruo.
Cuando Matías y Carla organizaron el viaje de verano al sur argentino ambos sabían que era una forma de salvar al noviazgo de su inminente colapso. Mucho tiempo antes en la relación habían discutido el tema del viaje en reiteradas ocasiones, sin llegar a concretarlo nunca. La convivencia había sido difícil en los últimos tiempos; constantemente las ideas de infidelidad acosaban a Matías en sus sueños diurnos y el recelo con el que trataba a su novia había desgastado la relación significativamente. Con plata ahorrada ese año- no mucha por cierto ya que ambos trabajaban realizando pasantías, él en un banco y ella en una empresa- compraron los pasajes en tren hasta San Carlos de Bariloche, con unos 2 meses de anticipación. Las expectativas iban creciendo conforme la fecha del viaje se acercaba y eso se notaba en ambos, inclusive habían vuelto a hacer el amor.
El 7 de Diciembre de 1973 comenzaron la travesía sin más planes que sus boletos, una carpa, una mochila repleta de ropa y diversos utensilios de cocina y la plata ahorrada. A las 7 de la tarde tomaron el tren, buscaron sus asientos en el tercer vagón- clase “primera”-, se sentaron y el abrió un libro al instante mientras ella se dispuso a mirar por la ventana la salida y la lerda internación a la agreste y desolada patagonia argentina. Al cabo de unas horas Carla se durmió, Matías la tapó con su campera y prosiguió su lectura; No pudo pegar un ojo en toda la noche ya que los vaivenes constantes del tren y el miedo al hurto de sus mochilas no lo dejaron. A las 2 de la tarde arribaron por fin a destino; la estación parecía un poco más cuidada que la de Bahía Blanca, pero esto solo era apariencia, dado que un pequeño paso de Carla por los baños bastó para corroborar lo contrario. Caminaron por una calle cuyos arrayanes desempeñaban la función de arco del triunfo de ingreso a la ciudad, dejando entrever cada tanto unos pequeños rayos de luz que les auspiciaban buen augurio. Los dos fueron invadidos por un notable sentimiento de felicidad, se tomaron de la mano y continuaron su caminata hacia la oficina de turismo.
Una vez llegados al centro de la ciudad la belleza de esta los inundó a ambos, y cada uno para los ojos del otro era más hermoso, más perfecto, más sencillo. Los problemas que los habían alejado en los últimos meses no cobraban sentido ante aquel momento idílico; sin posturas, sin miedos al término del futuro, la vida es fácil y menos lastimosa. No se apresuraron, consiguieron agua caliente y se prepararon unos mates en la plaza principal mientras comían unos sanguchitos. A las 3 de la tarde pudieron presenciar la salida del pájaro cucú de su torre, cosa que los desilusionó bastante ya que la falsa criatura mitológica de proporciones descomunales de sus mentes, era solo un pajarraco de madera de un metro y medio mal tallado. Luego de esto se dirigieron a la pequeña casa de madera que ostentaba el título de “Oficina de Turismo de San Carlos de Bariloche”. Una rubia secretaria los informó sobre las actividades que en la ciudad se podían realizar al aire libre, pero ni bien el nombre Nahuel Huapi se presentó en la conversación Carla emitió un pequeño grito de felicidad para hacerle notar a su novio que aquello era lo que realmente quería hacer. Salieron de allí y bajo las indicaciones de la mujer caminaron hacia la ruta para conseguir alguien que los acercase. Durante media hora hicieron dedo pidiendo un aventón hasta que una pareja los recogió en una van volkswagen, ostentosamente adornada con símbolos de la paz y un arcoiris.
- Suban muchachos- dijo el conductor- ¿para donde van?
- Al Nahuel Huapi- contestó Carla haciendo uso de su más simpática sonrisa.
- Entonces vamos todos para el mismo lugar- replicó la mujer que iba de acompañante- esperen que les abro ahí atrás.
Ambos subieron al coche y se sentaron donde pudieron entre sobres vacíos de papas fritas y arbolitos en pequeñas macetas.
- Disculpen el quilombo, che- dijo el conductor- no esperábamos visitas en casa.
Todos rieron menos Matías, que al darse cuenta de su disonancia largó una fría risa de compromiso.
- Yo soy Eduardo y esta es mi mujer Daniela.
- Hola chicos- añadió la mujer.
Ambos saludaron y rápidamente Carla inició una conversación con los dos desconocidos. La idea de intimar con gente nueva no le atraía demasiado a Matías, se mantenía siempre desconfiado, siempre a la defensiva por si acaso.
La pareja confesó venir del Bolsón y lo que se percibía a simple vista eran todas sus posesiones. Matías recién en ese momento se dio cuenta que estaban sentados en un fino colchón de una plaza que funcionaba como cama matrimonial de la pareja, lo cual le dio un poco de asco. Debían tener unos 45 años cada uno, quizás ella un poco menos. Eduardo ostentaba una larga cabellera que se juntaba a su abundante barba y diversos colgantes en su cuello; ella tenía el pelo todo enmarañado y unos ojos que inspiraban ternura. Matías no pudo dejar de notar portaban algo bello en su descuido, pero atribuyó este pensamiento al ambiente que los rodeaba.
- Y que hace por acá una pareja de tórtolos de ciudad ¿eh?- Dijo Daniela con una sonrisa.
-De vacaciones- contestó Matías- escapando de los edificios y todo eso.
-Mirá, habla- comentó riendo la mujer.
-Quedate tranquilo pibe que no mordemos- replicó Eduardo- bueno, de vez en cuando esta sí, pero solo cuando está en celo.
Nuevamente risas, pero esta vez Matías prefirió quedarse callado en vez de ser educado.
- Chicos, parecen buena gente- prosiguió- y ya que vamos todos para el mismo lado, y compré carne para el campeonato del mundo ¿se quieren quedar con nosotros para un asadito a la noche?
Carla asintió inmediatamente, lo que no dejó muy tranquilo a Matías dado su desconfianza hacia los nuevos amigos de ruta, y hacia su novia.
Estacionaron el coche en una de las bajadas cercanas al lago y dispusieron la pequeña carpa y un banquito con sillas para sentarse. Prepararon unos mates y una larga charla los entretuvo mientras el sol caía. Por la noche, Eduardo y Matías hicieron el asado, mientras las mujeres preparaban la mesa y colocaban las ensaladas. Lo usual continuó a lo usual, armaron un pequeño fogón y bajo las estrellas cantaron “Rasguña las piedras”, “El oso” y “Mariposa technicolor”.
- ¿Fuman chicos?
- Sí
- ¿Careta?- agregó Daniela- ¿o fuman?
- ¿Eh?- fue lo único que atinó a decir Matías, mientras un enorme cigarrillo armado del tamaño de un dedo gordo del pie era alcanzado por Eduardo.
- Bueno dale- dijo Carla, que ante la mirada desaprobatoria de su novio replicó- uh, dale ¿Qué te va a pasar?
- Nada, pero no acostumbro, yo no quiero.
La velada transcurrió así, tranquila, entre música y risas. Bien entrada la noche las dos parejas se despidieron y se prepararon para dormir. Matías y Carla entraron en su carpa y se dispusieron a descansar, pero ni bien escucharon ruidos extraños que provenían de la van ella se subió encima de él e hicieron el amor gran parte de la noche.
Al día siguiente desayunaron todos juntos. Las mujeres tomaron el coche y fueron a la ciudad para reabastecerse. Eduardo invitó a Matías a pescar mientras las esperaban. Tomaron una caña cada uno, encarnaron y tiraron sus líneas al agua.
- ¿De que laburás vos? macho- preguntó Eduardo para hacer más ameno el rato
- En un banco, por ahora- contestó- ¿vos?
- Yo estudiaba para contador de pibe, pero no metí un final en 3 años, me pudrí, y ahora hago artesanías que vendo junto a la bruja. Por cierto, gran piba la que tenés ahí, che.
- Sí- Contestó- ¿Qué sale acá? che
- Trucha, muy piola mina, posta.
- Gracias
- Y muy linda también
Matías dirigió una mirada de soslayo por sobre su hombro a Eduardo. El resto de la mañana continuó en silencio. No se pescó mucho.
Cuando las mujeres llegaron agregaron a la pesca de la mañana la carne comprada, y esta vez ellas hicieron el asado.
Por la tarde Matías le propuso salir a caminar por la orilla del lago a Carla. Ella estuvo de acuerdo e invitó los demás a que los acompañasen.
- Escuchame- le dijo él- ¿qué es esto de hacerte tan amiga de “los hippies”?
- No son “hippies”, no hicieron otra cosa que ser buenos con nosotros y me gusta estar con ellos ¿está mal?
- Allá vos- Contestó- pero después no te quejes.
Caminaron unos kilómetros charlando sobre duendes, hadas y demás mitología de la zona. Luego emprendieron la vuelta al campamento.
La velada siguió el patrón de la noche anterior: otro asado, fogata, guitarra, pero esta vez acompañada de una gran damajuana, a la que Matías le entró duro y parejo, ya que no quería fumar de esas cosas que cada tanto Eduardo sacaba de su bolsillo.
Entre risas de todo tipo Daniela se paró, y gritando exclamó haber visto un duende. Todos se alarmaron debido al estado en que se encontraban y Eduardo propuso una caza de duendes. Rápidamente se paró y comenzó a correr en dirección a los árboles seguido por su mujer.
- ¿No venís?- le dijo Carla a Matías- dale, vamos a cazar duendes.
- No, dejá- contestó él- no me prendo a la boludez, me quedo acá.
- Siempre igual vos pendejo. No importa, me voy con mis nuevos amigos. “Después no te quejes”- y sacándole la lengua corrió tropezándose en dirección a los otros.
Matías se levantó, caminó hacia la orilla y se acostó allí. Cerró los ojos y se sumió en un profundo sueño, feliz y sencillo.
A la mañana siguiente se despertó con una resaca increíble. Miró a su alrededor pero no había nadie. Se paró, observó el campamento pero allí tampoco había nadie. Mientras se preguntaba donde estaban los otros vio una larga sombra que se movía en lo profundo del lago, a un kilómetro de donde él se encontraba. Esto lo asustó bastante, y con sus ojos siguió el trayecto del objeto, que cada vez se hacía más grande allá a lo lejos.
Vio asomarse primero la cabeza, y como un submarino atómico emergiendo a la superficie, así salió el resto del cuerpo. Lentamente la sombra en el lago se fue convirtiendo en una serpiente color carne de proporciones descomunales que emergía del agua; pero no fue hasta que vio las dos enormes pelotas que Matías se dio cuenta de que lo que salía del agua era en verdad una gigantesca verga, una inmensa y monumental pija, que ahora flotaba en la superficie. Como una ballena comenzó a escupir litros y litros de semen hacia arriba por su orificio, que en forma de espuma flotaba en el agua. Ágilmente se tornó hacia el punto donde Matías observaba estupefacto el maravilloso hecho para luego sumergirse nuevamente en el agua y nadar hasta donde él se encontraba. Preso del horror comenzó a escapar de aquel sitio en la orilla, pero una lechuza voló rasante por encima de su cabeza haciendo que se caiga al piso. Una vez de espaldas en la tierra, sin entender nada de lo que allí estaba ocurriendo, Matías vio a la lechuza posarse sobre su pecho, que con voz muy gruesa le dijo:
- No temáis, Nahuelito solo quiere hablar contigo, cacú cacú.
Y así como había hablado emprendió vuelo y se metió en un agujero de liebre.
Se sentó y trató de calmarse, atribuyendo todo lo recién ocurrido a un estado de enfermedad, probablemente a alguna comida en mal estado o a algo que “los hippies” habían colocado en el vino. Comenzó a respirar profundamente para estabilizar su ritmo cardíaco, pero justo cuando estaba en estos asuntos fue cuando vio una vez más la sombra en el agua, pero en esta ocasión a unos escasos metros de donde él se encontraba. De a poco la cabeza comenzó a salir del agua, y reptando como una víbora o dando grandes saltos sobre la costa- que hacían estremecer todo el valle- se colocó justo en frente de Matías, que con cara pálida por el terror que en ese momento sentía, miraba la pija.
El gigante cíclope se acomodó en la orilla y comenzó a tener pequeñas convulsiones que repercutieron en la tierra como un diminuto terremoto. Eructó, y así dijo:
- Mirá flaco, te voy a hablar rápido porque si me quedo mucho tiempo afuera me seco, soy una verga de agua, viste… además el sol está fuerte y ustedes pajeros que no me cuidan el ozono… tamo al horno, viste… bueno, la cosa es que no me puedo quedar mucho tiempo así que te voy contando…
Matías, al borde del ataque de pánico, solo atinó a cubrirse la nariz, ya que un olor nauseabundo salía de su orificio- el cual usaba para hablar-, por lo que culpó obviamente al semen. En ese momento de terror y asco solo pudo pensar en una cosa: no debía haberle insistido tanto a Carla para que la trague y no la escupa.
- Che flaco- prosiguió la pija- dame bola… no te creas que me presento a todos los que andan dando vueltas por acá, tamo?... así que aprovechá la situación y escuchame bien, que tengo algo muy importante para decirte. Ah, y disculpa el olor a leche… soy una verga, viste… Bueh, la cosa es así: vos pensás que soy una verga gigante que te está hablando a orillas del Nahuel Huapi, pero yo, no pienso que vos seas un chabón que me está escuchando a orillas del Nahuel Huapi… entendés la diferencia? yo no creo que lo seas porque vos ni siquiera existís… pero yo sí existo para vos, por lo menos por ahora, pero después de esto tenés que aprender a hacer que las cosas dejen de existir… porque no existen en realidad, es así de fácil, viste… ni tus estúpidos celos con tu novia, ni tu trabajo de mierda, ni las piedritas que se te están metiendo por el culo… nada de eso existe, no en la forma en la que existen ellos, los seres superiores, a los cuales por ahora vamos a llamar así… y no me vengas con esa gilada de Dios, dioses, semidioses o celestiales, porque la cosa no funciona así, viste… por ahora les decimos seres superiores, sabé que existen, y que están arriba… la cosa es que lo que vos llamas existir existir, no existe, y lo que sí existe es eso que ellos quieren que exista, o en otras palabras, el designio y palabra en la querencia y voluntad de lo que ellos puedan o no dependiendo de los casos querer… entendés?
Matías solo atinó a balbucear algunas palabras inteligibles. La pija continuó:
- No entendés una verga, bueh, ya la vas a entender… por lo pronto dejá de armarte quilombos, fifá que fifar es bueno, y no creas en la existencia, a no ser que “ellos” te llamen algún día… ok?... nos vemos vieja.
Tan pronto terminó de hablar, el pene gigante cerró su orificio, comenzó nuevamente con las convulsiones y otra vez eructó, pero esta vez despidió de sus fauces un gallo muerto, que tendido en la playa quedó a merced de las hormigas, ya que Matías ni pensó en tocarlo. Tan pronto como hizo esto, la pija comenzó a retirarse lentamente emitiendo un sonido que lindaba entre una ardilla y un delfín, y cuando estuvo finalmente en el agua desapareció en las profundidades.
Matías se paró, fue hasta el campamento, tomó su mochila y se dirigió hacia la estación de tren pensando en las palabras de la gran matraca. Sacó un boleto y se volvió a Bahía Blanca, sin avisar a su novia ni dejar ningún recado."
En los confines del lago Nahuel Huapi, dicen, vive una extraña forma animal de la naturaleza, a la cual muchos han llamado monstruo.
Cuando Matías y Carla organizaron el viaje de verano al sur argentino ambos sabían que era una forma de salvar al noviazgo de su inminente colapso. Mucho tiempo antes en la relación habían discutido el tema del viaje en reiteradas ocasiones, sin llegar a concretarlo nunca. La convivencia había sido difícil en los últimos tiempos; constantemente las ideas de infidelidad acosaban a Matías en sus sueños diurnos y el recelo con el que trataba a su novia había desgastado la relación significativamente. Con plata ahorrada ese año- no mucha por cierto ya que ambos trabajaban realizando pasantías, él en un banco y ella en una empresa- compraron los pasajes en tren hasta San Carlos de Bariloche, con unos 2 meses de anticipación. Las expectativas iban creciendo conforme la fecha del viaje se acercaba y eso se notaba en ambos, inclusive habían vuelto a hacer el amor.
El 7 de Diciembre de 1973 comenzaron la travesía sin más planes que sus boletos, una carpa, una mochila repleta de ropa y diversos utensilios de cocina y la plata ahorrada. A las 7 de la tarde tomaron el tren, buscaron sus asientos en el tercer vagón- clase “primera”-, se sentaron y el abrió un libro al instante mientras ella se dispuso a mirar por la ventana la salida y la lerda internación a la agreste y desolada patagonia argentina. Al cabo de unas horas Carla se durmió, Matías la tapó con su campera y prosiguió su lectura; No pudo pegar un ojo en toda la noche ya que los vaivenes constantes del tren y el miedo al hurto de sus mochilas no lo dejaron. A las 2 de la tarde arribaron por fin a destino; la estación parecía un poco más cuidada que la de Bahía Blanca, pero esto solo era apariencia, dado que un pequeño paso de Carla por los baños bastó para corroborar lo contrario. Caminaron por una calle cuyos arrayanes desempeñaban la función de arco del triunfo de ingreso a la ciudad, dejando entrever cada tanto unos pequeños rayos de luz que les auspiciaban buen augurio. Los dos fueron invadidos por un notable sentimiento de felicidad, se tomaron de la mano y continuaron su caminata hacia la oficina de turismo.
Una vez llegados al centro de la ciudad la belleza de esta los inundó a ambos, y cada uno para los ojos del otro era más hermoso, más perfecto, más sencillo. Los problemas que los habían alejado en los últimos meses no cobraban sentido ante aquel momento idílico; sin posturas, sin miedos al término del futuro, la vida es fácil y menos lastimosa. No se apresuraron, consiguieron agua caliente y se prepararon unos mates en la plaza principal mientras comían unos sanguchitos. A las 3 de la tarde pudieron presenciar la salida del pájaro cucú de su torre, cosa que los desilusionó bastante ya que la falsa criatura mitológica de proporciones descomunales de sus mentes, era solo un pajarraco de madera de un metro y medio mal tallado. Luego de esto se dirigieron a la pequeña casa de madera que ostentaba el título de “Oficina de Turismo de San Carlos de Bariloche”. Una rubia secretaria los informó sobre las actividades que en la ciudad se podían realizar al aire libre, pero ni bien el nombre Nahuel Huapi se presentó en la conversación Carla emitió un pequeño grito de felicidad para hacerle notar a su novio que aquello era lo que realmente quería hacer. Salieron de allí y bajo las indicaciones de la mujer caminaron hacia la ruta para conseguir alguien que los acercase. Durante media hora hicieron dedo pidiendo un aventón hasta que una pareja los recogió en una van volkswagen, ostentosamente adornada con símbolos de la paz y un arcoiris.
- Suban muchachos- dijo el conductor- ¿para donde van?
- Al Nahuel Huapi- contestó Carla haciendo uso de su más simpática sonrisa.
- Entonces vamos todos para el mismo lugar- replicó la mujer que iba de acompañante- esperen que les abro ahí atrás.
Ambos subieron al coche y se sentaron donde pudieron entre sobres vacíos de papas fritas y arbolitos en pequeñas macetas.
- Disculpen el quilombo, che- dijo el conductor- no esperábamos visitas en casa.
Todos rieron menos Matías, que al darse cuenta de su disonancia largó una fría risa de compromiso.
- Yo soy Eduardo y esta es mi mujer Daniela.
- Hola chicos- añadió la mujer.
Ambos saludaron y rápidamente Carla inició una conversación con los dos desconocidos. La idea de intimar con gente nueva no le atraía demasiado a Matías, se mantenía siempre desconfiado, siempre a la defensiva por si acaso.
La pareja confesó venir del Bolsón y lo que se percibía a simple vista eran todas sus posesiones. Matías recién en ese momento se dio cuenta que estaban sentados en un fino colchón de una plaza que funcionaba como cama matrimonial de la pareja, lo cual le dio un poco de asco. Debían tener unos 45 años cada uno, quizás ella un poco menos. Eduardo ostentaba una larga cabellera que se juntaba a su abundante barba y diversos colgantes en su cuello; ella tenía el pelo todo enmarañado y unos ojos que inspiraban ternura. Matías no pudo dejar de notar portaban algo bello en su descuido, pero atribuyó este pensamiento al ambiente que los rodeaba.
- Y que hace por acá una pareja de tórtolos de ciudad ¿eh?- Dijo Daniela con una sonrisa.
-De vacaciones- contestó Matías- escapando de los edificios y todo eso.
-Mirá, habla- comentó riendo la mujer.
-Quedate tranquilo pibe que no mordemos- replicó Eduardo- bueno, de vez en cuando esta sí, pero solo cuando está en celo.
Nuevamente risas, pero esta vez Matías prefirió quedarse callado en vez de ser educado.
- Chicos, parecen buena gente- prosiguió- y ya que vamos todos para el mismo lado, y compré carne para el campeonato del mundo ¿se quieren quedar con nosotros para un asadito a la noche?
Carla asintió inmediatamente, lo que no dejó muy tranquilo a Matías dado su desconfianza hacia los nuevos amigos de ruta, y hacia su novia.
Estacionaron el coche en una de las bajadas cercanas al lago y dispusieron la pequeña carpa y un banquito con sillas para sentarse. Prepararon unos mates y una larga charla los entretuvo mientras el sol caía. Por la noche, Eduardo y Matías hicieron el asado, mientras las mujeres preparaban la mesa y colocaban las ensaladas. Lo usual continuó a lo usual, armaron un pequeño fogón y bajo las estrellas cantaron “Rasguña las piedras”, “El oso” y “Mariposa technicolor”.
- ¿Fuman chicos?
- Sí
- ¿Careta?- agregó Daniela- ¿o fuman?
- ¿Eh?- fue lo único que atinó a decir Matías, mientras un enorme cigarrillo armado del tamaño de un dedo gordo del pie era alcanzado por Eduardo.
- Bueno dale- dijo Carla, que ante la mirada desaprobatoria de su novio replicó- uh, dale ¿Qué te va a pasar?
- Nada, pero no acostumbro, yo no quiero.
La velada transcurrió así, tranquila, entre música y risas. Bien entrada la noche las dos parejas se despidieron y se prepararon para dormir. Matías y Carla entraron en su carpa y se dispusieron a descansar, pero ni bien escucharon ruidos extraños que provenían de la van ella se subió encima de él e hicieron el amor gran parte de la noche.
Al día siguiente desayunaron todos juntos. Las mujeres tomaron el coche y fueron a la ciudad para reabastecerse. Eduardo invitó a Matías a pescar mientras las esperaban. Tomaron una caña cada uno, encarnaron y tiraron sus líneas al agua.
- ¿De que laburás vos? macho- preguntó Eduardo para hacer más ameno el rato
- En un banco, por ahora- contestó- ¿vos?
- Yo estudiaba para contador de pibe, pero no metí un final en 3 años, me pudrí, y ahora hago artesanías que vendo junto a la bruja. Por cierto, gran piba la que tenés ahí, che.
- Sí- Contestó- ¿Qué sale acá? che
- Trucha, muy piola mina, posta.
- Gracias
- Y muy linda también
Matías dirigió una mirada de soslayo por sobre su hombro a Eduardo. El resto de la mañana continuó en silencio. No se pescó mucho.
Cuando las mujeres llegaron agregaron a la pesca de la mañana la carne comprada, y esta vez ellas hicieron el asado.
Por la tarde Matías le propuso salir a caminar por la orilla del lago a Carla. Ella estuvo de acuerdo e invitó los demás a que los acompañasen.
- Escuchame- le dijo él- ¿qué es esto de hacerte tan amiga de “los hippies”?
- No son “hippies”, no hicieron otra cosa que ser buenos con nosotros y me gusta estar con ellos ¿está mal?
- Allá vos- Contestó- pero después no te quejes.
Caminaron unos kilómetros charlando sobre duendes, hadas y demás mitología de la zona. Luego emprendieron la vuelta al campamento.
La velada siguió el patrón de la noche anterior: otro asado, fogata, guitarra, pero esta vez acompañada de una gran damajuana, a la que Matías le entró duro y parejo, ya que no quería fumar de esas cosas que cada tanto Eduardo sacaba de su bolsillo.
Entre risas de todo tipo Daniela se paró, y gritando exclamó haber visto un duende. Todos se alarmaron debido al estado en que se encontraban y Eduardo propuso una caza de duendes. Rápidamente se paró y comenzó a correr en dirección a los árboles seguido por su mujer.
- ¿No venís?- le dijo Carla a Matías- dale, vamos a cazar duendes.
- No, dejá- contestó él- no me prendo a la boludez, me quedo acá.
- Siempre igual vos pendejo. No importa, me voy con mis nuevos amigos. “Después no te quejes”- y sacándole la lengua corrió tropezándose en dirección a los otros.
Matías se levantó, caminó hacia la orilla y se acostó allí. Cerró los ojos y se sumió en un profundo sueño, feliz y sencillo.
A la mañana siguiente se despertó con una resaca increíble. Miró a su alrededor pero no había nadie. Se paró, observó el campamento pero allí tampoco había nadie. Mientras se preguntaba donde estaban los otros vio una larga sombra que se movía en lo profundo del lago, a un kilómetro de donde él se encontraba. Esto lo asustó bastante, y con sus ojos siguió el trayecto del objeto, que cada vez se hacía más grande allá a lo lejos.
Vio asomarse primero la cabeza, y como un submarino atómico emergiendo a la superficie, así salió el resto del cuerpo. Lentamente la sombra en el lago se fue convirtiendo en una serpiente color carne de proporciones descomunales que emergía del agua; pero no fue hasta que vio las dos enormes pelotas que Matías se dio cuenta de que lo que salía del agua era en verdad una gigantesca verga, una inmensa y monumental pija, que ahora flotaba en la superficie. Como una ballena comenzó a escupir litros y litros de semen hacia arriba por su orificio, que en forma de espuma flotaba en el agua. Ágilmente se tornó hacia el punto donde Matías observaba estupefacto el maravilloso hecho para luego sumergirse nuevamente en el agua y nadar hasta donde él se encontraba. Preso del horror comenzó a escapar de aquel sitio en la orilla, pero una lechuza voló rasante por encima de su cabeza haciendo que se caiga al piso. Una vez de espaldas en la tierra, sin entender nada de lo que allí estaba ocurriendo, Matías vio a la lechuza posarse sobre su pecho, que con voz muy gruesa le dijo:
- No temáis, Nahuelito solo quiere hablar contigo, cacú cacú.
Y así como había hablado emprendió vuelo y se metió en un agujero de liebre.
Se sentó y trató de calmarse, atribuyendo todo lo recién ocurrido a un estado de enfermedad, probablemente a alguna comida en mal estado o a algo que “los hippies” habían colocado en el vino. Comenzó a respirar profundamente para estabilizar su ritmo cardíaco, pero justo cuando estaba en estos asuntos fue cuando vio una vez más la sombra en el agua, pero en esta ocasión a unos escasos metros de donde él se encontraba. De a poco la cabeza comenzó a salir del agua, y reptando como una víbora o dando grandes saltos sobre la costa- que hacían estremecer todo el valle- se colocó justo en frente de Matías, que con cara pálida por el terror que en ese momento sentía, miraba la pija.
El gigante cíclope se acomodó en la orilla y comenzó a tener pequeñas convulsiones que repercutieron en la tierra como un diminuto terremoto. Eructó, y así dijo:
- Mirá flaco, te voy a hablar rápido porque si me quedo mucho tiempo afuera me seco, soy una verga de agua, viste… además el sol está fuerte y ustedes pajeros que no me cuidan el ozono… tamo al horno, viste… bueno, la cosa es que no me puedo quedar mucho tiempo así que te voy contando…
Matías, al borde del ataque de pánico, solo atinó a cubrirse la nariz, ya que un olor nauseabundo salía de su orificio- el cual usaba para hablar-, por lo que culpó obviamente al semen. En ese momento de terror y asco solo pudo pensar en una cosa: no debía haberle insistido tanto a Carla para que la trague y no la escupa.
- Che flaco- prosiguió la pija- dame bola… no te creas que me presento a todos los que andan dando vueltas por acá, tamo?... así que aprovechá la situación y escuchame bien, que tengo algo muy importante para decirte. Ah, y disculpa el olor a leche… soy una verga, viste… Bueh, la cosa es así: vos pensás que soy una verga gigante que te está hablando a orillas del Nahuel Huapi, pero yo, no pienso que vos seas un chabón que me está escuchando a orillas del Nahuel Huapi… entendés la diferencia? yo no creo que lo seas porque vos ni siquiera existís… pero yo sí existo para vos, por lo menos por ahora, pero después de esto tenés que aprender a hacer que las cosas dejen de existir… porque no existen en realidad, es así de fácil, viste… ni tus estúpidos celos con tu novia, ni tu trabajo de mierda, ni las piedritas que se te están metiendo por el culo… nada de eso existe, no en la forma en la que existen ellos, los seres superiores, a los cuales por ahora vamos a llamar así… y no me vengas con esa gilada de Dios, dioses, semidioses o celestiales, porque la cosa no funciona así, viste… por ahora les decimos seres superiores, sabé que existen, y que están arriba… la cosa es que lo que vos llamas existir existir, no existe, y lo que sí existe es eso que ellos quieren que exista, o en otras palabras, el designio y palabra en la querencia y voluntad de lo que ellos puedan o no dependiendo de los casos querer… entendés?
Matías solo atinó a balbucear algunas palabras inteligibles. La pija continuó:
- No entendés una verga, bueh, ya la vas a entender… por lo pronto dejá de armarte quilombos, fifá que fifar es bueno, y no creas en la existencia, a no ser que “ellos” te llamen algún día… ok?... nos vemos vieja.
Tan pronto terminó de hablar, el pene gigante cerró su orificio, comenzó nuevamente con las convulsiones y otra vez eructó, pero esta vez despidió de sus fauces un gallo muerto, que tendido en la playa quedó a merced de las hormigas, ya que Matías ni pensó en tocarlo. Tan pronto como hizo esto, la pija comenzó a retirarse lentamente emitiendo un sonido que lindaba entre una ardilla y un delfín, y cuando estuvo finalmente en el agua desapareció en las profundidades.
Matías se paró, fue hasta el campamento, tomó su mochila y se dirigió hacia la estación de tren pensando en las palabras de la gran matraca. Sacó un boleto y se volvió a Bahía Blanca, sin avisar a su novia ni dejar ningún recado."
23 abril 2008
Las sorpresas cinematográficas
Ya dijimos una vez, que si te caía mal este chabón:
Tenías que ver:
Don's Plum
Y si te caía mal este:
Tenés que ver:
The Savages
Pero por ahí te caía mal este otro tipo:
Entonces tenés que ver:
Little Miss Sunshine
Ahora, si te caía mal este chabón:
Tenés que...
...
...
Bueno, no podemos hacer nada con este tipo. Tenés que alejarte de cualquier cosa que haya filmado, así no te cae peor todavía.
"Gracias, vuelva prontos"
14 abril 2008
Agente agente! arrésteme pronto!
Si fuese un poquito más garca de lo que soy no diría que en realidad me robé el sketch de The Catharticall journal (además entren porque el chabón es un copado), pero simplemente no se lo pueden perder.
P.D: sólo me falta un año para ser "tan garca", así que aprovéchenme ahora.
13 abril 2008
Lo próximo es un cacerolazo en frente de tu casa, sabelo
Por cuestiones de las que todos nosotros seguramente tenemos amplio conocimiento, este blog se adhiere a la protesta social "Sepo estás hecho un careta" y se suma a su propuesta de no publicidad del blog de Sebastián Prieto por el período de un mes.
De no volver el Sepo a ser la persona que era antes, medidas más drásticas deberán de ser tomadas.
Desde ya muchas gracias y esperamos contar con su apoyo.
De no volver el Sepo a ser la persona que era antes, medidas más drásticas deberán de ser tomadas.
Desde ya muchas gracias y esperamos contar con su apoyo.
12 abril 2008
Pasión por la info
Nuevas fuerzas se gestan en el periodismo mundial. Un grupo de hombres que no tienen problema en "cantarte la posta". El Heraldo con Vincha nace con la sola preocupación de fomentar la verdad y gritarla a los vientos; ahora en su nueva versión cibernética/bloggera.
Periodismo en... en pedo.
08 abril 2008
La conciencia del fuego apagó la de la tierra
La conciencia del fuego apagó la de la tierra. Mi visión del mundo se resuelve en un adiós dudoso, en un prometedor nunca.
Culpa por haberme ilusionado con el presunto poder del lenguaje.
Todo es un interior. Por tanto, el poema es incapaz de aludir hasta las sombras más visibles y menos traidoras.
Hablar es comentar lo que place o disgusta. Lenguaje visceral constatador de los fantasmas de las apariencias.
Escribir no es más lo mio. Con sólo nombrar alcoholes temibles, yo me embriagaba. Ahora -lo peor es ahora, no el miedo a un desastre futuro sino la de algún modo voluptuosa constatación del presente infuso de presencias desmoronadas y hostiles. Ya no es eficaz para mí el lenguaje que heredé de unos extraños. Tan extranjera, tan sin patria, sin lengua natal. Los que decían: "y era nuestra herencia una red de agujeros", hablaban, al menos, en plural. Yo hablo desde mí, si bien mi herida no dejará de coincidir con la de alguna otra supliciada que algún día me leerá con fervor por haber logrado, yo, decir que no puedo decir nada.
8de agosto de 1971
Alejandra Pizarnik
02 abril 2008
The Fletcher Memorial Home
take all your overgrown infants away somewhere
and build them a home a little place of their own
the fletcher memorial
home for incurable tyrants and kings
and they can appear to themselves every day
on closed circuit t.v.
to make sure they're still real
it's the only connection they feel
"ladies and gentlemen, please welcome Reagan and Haig
mr. Begin and friend mrs. Thatcher and Paisley
mr. Brezhnev and party
the ghost of Mccarthy
the memories of Nixon
and now adding colour a group of anonymous latin
american meat packing glitterati"
did they expect us to treat them with any respect
they can polish their medals and sharpen their
smiles, and amuse themselves playing games for a while
boom boom, bang bang, lie down you're dead
safe in the permanent gaze of a cold glass eye
with their favourite toys
they'll be good girls and boys
in the fletcher memorial home for colonial
wasters of life and limb is everyone in?
are you having a nice time?
now the final solution can be applied
Aunque nunca le eché la culpa a los extranjeros colonialistas más que a los estupidos nacionalistas, me parece un lindo momento para poner esto.
Después de todo, si hubiese sido anglo como Waters, hubiese estado en contra de los ingleses.
05 febrero 2008
Con las amigas no... te conocen demasiado
Nenita dice:
che buu
Nenita dice:
me buscaste las cosas de cultura?
Buchi dice:
las tengo en una caja
Buchi dice:
te las paso cuando quieras
Nenita dice:
bueno mañana a la tarde te mando un msj
Nenita dice:
y seguro q paso
Buchi dice:
dale dale dale... seré tan buena persona que te invitaré un café
Nenita dice:
jajaj
Nenita dice:
uuu me queres coger entonces
Nenita dice:
uuuuuu bardoooo
Nenita dice:
uuuuu
Buchi dice:
jajaja
Buchi dice:
es verdad... vos ya estabas al tanto de mis estrategias libidinosas
Buchi dice:
pero no hay problema con los cafés diurnos... el problema es si te invito después de la una de la mañana
Nenita dice:
no loco no me jodas
Nenita dice:
yo me tomo un cafe igual
Nenita dice:
y no cojo
Buchi dice:
jajaja, histerica
che buu
Nenita dice:
me buscaste las cosas de cultura?
Buchi dice:
las tengo en una caja
Buchi dice:
te las paso cuando quieras
Nenita dice:
bueno mañana a la tarde te mando un msj
Nenita dice:
y seguro q paso
Buchi dice:
dale dale dale... seré tan buena persona que te invitaré un café
Nenita dice:
jajaj
Nenita dice:
uuu me queres coger entonces
Nenita dice:
uuuuuu bardoooo
Nenita dice:
uuuuu
Buchi dice:
jajaja
Buchi dice:
es verdad... vos ya estabas al tanto de mis estrategias libidinosas
Buchi dice:
pero no hay problema con los cafés diurnos... el problema es si te invito después de la una de la mañana
Nenita dice:
no loco no me jodas
Nenita dice:
yo me tomo un cafe igual
Nenita dice:
y no cojo
Buchi dice:
jajaja, histerica
13 diciembre 2007
Tanto que jodían, volvió para apagarla
En el mediodía de hoy falleció Victor Sueiro en el Sanatorio Otamendi de capital Federal, tras haberse sometido a una intervención quirúrgica.
Ya venía mal, y en su vida se había hecho alrededor de 11 angioplastías. Se la puso difícil al barba.
Me imagino las caras de desconcierto en el quirófano, unos 20 segundos tensos, y luego un aire cargado de desilución.
Ya venía mal, y en su vida se había hecho alrededor de 11 angioplastías. Se la puso difícil al barba.
Me imagino las caras de desconcierto en el quirófano, unos 20 segundos tensos, y luego un aire cargado de desilución.
11 diciembre 2007
10 de diciembre
Qué nos queda a fin de cuentas:
Terminado el día de mi cumpleaños, me pongo a revisar en wikipedia el 10 de diciembre, para ver si acaso los aspectos formales de nuestro nacimiento y nuestra existencia tienen realmente algo que ver con nuestro nacimiento y nuestra existencia. Dos hechos relevantes que no puedo dejar de lado:
- Mi nombre: Federico, del germano: "el que reina para la paz".
- El 10 de diciembre es el día internacional de los derechos humanos.
Claro que, como leyendo un horosco de domingo en el diario, tendemos a seleccionar los elementos para formar el sistema de nuestra personalidad; porque que haya asumido Cristina Fernández de Kirchner hoy, no lo pongo en mi curriculum, pero si agregan algo sobre los premios Nobel, no me quejo.
Terminado el día de mi cumpleaños, me pongo a revisar en wikipedia el 10 de diciembre, para ver si acaso los aspectos formales de nuestro nacimiento y nuestra existencia tienen realmente algo que ver con nuestro nacimiento y nuestra existencia. Dos hechos relevantes que no puedo dejar de lado:
- Mi nombre: Federico, del germano: "el que reina para la paz".
- El 10 de diciembre es el día internacional de los derechos humanos.
Claro que, como leyendo un horosco de domingo en el diario, tendemos a seleccionar los elementos para formar el sistema de nuestra personalidad; porque que haya asumido Cristina Fernández de Kirchner hoy, no lo pongo en mi curriculum, pero si agregan algo sobre los premios Nobel, no me quejo.
07 diciembre 2007
jewish people talking about jews
Pareciera que la cosa viene monotemática durante la última semana... pero en realidad llego de casualidad a estas cosas.
En esta ocasión les traigo una muy buena página, y como sample les dejo una de las historietas que hacen, otro ejemplo de que el humor judío la rompe:
01 diciembre 2007
Que tu mejor amigo sea judío
Ya entrando en diciembre me atrevo a hacer esta aclamación: me topé con el mejor blog del año.
Ya desde su título es prometedor: Aargh! (que tu mejor amigo sea judío). Centrado en el cristianismo, estos muchachos han realizado uno de los mejores blogs que he visto hasta ahora; si bien no tiendo a prestigiar el ensañamiento y el ataque contra el catolicismo (lo cual esto puede llegar a parecer), sus autores se las ingenian para, con una cuota de humor e ironía, llegar a algunas buenas conclusiones.
Les dejo como para alentarlos este post escrito por ICE, que intimamente me toca por la referencia a Incubus, pero colectivamente os hará cagar de risa por su remate.
Yo, por lo pronto, perderé varias horas de estudio para leer detenidamente este blog; recomiendo hagan lo mismo.
P.D: No dejen de prestarle atención a las encuestas... simplemente no tienen desperdicio.
02/12: Seguí leyendo, y me di cuenta que el blog no se centra en el cristianismo (por un lado desilución y por otro emoción porque esto expande el temario). Luego vengo acá y me encuentro un comentario de unos de los jornalistas, ratificando mi descubrimiento. A la luz de esto, el post entero es basicamente... cualquiera... y no tiene una gota de sentido o razón de ser (salvo la promoción ya que sigue estando bueno el blog). Pero no lo voy a cambiar, en cambio escribo esta salvedad. Seamos todos testigos de un caso más en el que la paja le gana a la búsqueda de la verdad.
29 noviembre 2007
quiero más amigas como esta
3er Congreso Argentino-Internacional de Teatro Comparado, sentados cómodamente en nuestras butacas de la aula magna de la sede de Colón de la UNS nos disponemos a ver a Luisa Calcumil, actriz mapuche. La directora del evento comienza un monólogo introductorio sobre la figura de dicha mujer, sus trabajos y su esfuerzo por revalorizar la cultura mapuche.
Yo me encontraba en la cuarta fila, en el medio aproximadamente, y a mi derecha estaba sentada Sofi, compañera de cursada, que luego de este comentario subió escalones de forma exponencial entre mi lista de gente copada.
DIRECTORA DEL CONGRESO: ...y es un honor contar con la presencia de tan destacada actriz, Luisa Calcumil, cuyos esfuerzos dentro de la escena teatral y cultural la han llevado al lugar que hoy ocupa. De más está decir que su comunidad la tiene como un estandarte...
SOFI: (bajito y a mi oreja, con un tono picarón) ah... si la tienen como un estandarte, que me los presente!
18 noviembre 2007
Taylorismo televisivo
-So, we have a bunch of doctors, and they don't do their regular doctor's thing.
-Ok, lets make four or five series about that.
-Ok, and then we have a bunch of law attorneys, but they don't behave like regular attorneys.
-Cool, lets make four or five series about that.
-And of course, we need to have people falling in love with people.
-Yeah, lets make a lot more of that!
-Are we forgetting something?
-I... don't belive so.
-Oh, listen to this: there is a dead body, but no one knows who did it... and a bunch of cops solve it.
-yeah, thats a realy good idea.
Es bueno darse cuenta que descubriste el 80 por ciento del genoma de la televisión, con el solo ejercicio de pensarte en la mente de un ejecutivo de la NBC.
-Ok, lets make four or five series about that.
-Ok, and then we have a bunch of law attorneys, but they don't behave like regular attorneys.
-Cool, lets make four or five series about that.
-And of course, we need to have people falling in love with people.
-Yeah, lets make a lot more of that!
-Are we forgetting something?
-I... don't belive so.
-Oh, listen to this: there is a dead body, but no one knows who did it... and a bunch of cops solve it.
-yeah, thats a realy good idea.
Es bueno darse cuenta que descubriste el 80 por ciento del genoma de la televisión, con el solo ejercicio de pensarte en la mente de un ejecutivo de la NBC.
07 octubre 2007
18 septiembre 2007
Sobre el peligro de la genética humana y el humor
Hay una cierta joda en mi grupo de amigos denominada "lo barato".
Consiste en tomar la última palabra que alguien empleó en su discurso, cambiarle el sujeto por una 2da persona singular y devolverla a la persona con la que estás hablando, con énfasis.
Ejemplos:
A: Esto es una mugre.
B: ¡Vos sos una mugre!
A: Ese chabón es un muerto.
B: ¡Vos sos un muerto!
Incluso los niveles de abstracción y delirio se fueron complejizando con el tiempo, y en una ocasión hasta alcancé a oir: "Che, el día está re nublado" "¡Vos estás re nublado".
No voy a debatir acá sobre la génesis del chiste, pero lo que sí es cierto es que Coco le puso el nombre, ya que es la respuesta más rápida y barata que podés dar.
Todo esto lo traigo a colación, para narrar lo que me pasó ayer con mi vieja:
long story short, un amigo vino a casa, mi mamá lo ve, lo saluda y sigue haciendo sus cosas. Cuando se va, mi vieja se me acerca y me dice:
Madre: ¿Viste la campera que tenía tu amigo?
Yo: Sí ¿por?
M: Era una de esas infladas, lindas. Vos tenés una pero no te la ponés nunca.
Y: Sí, no sé por qué me la compré, es fea.
M: ¡No es fea! ¡Vos sos feo!
Lejos de ofenderme porque mi madre me diga eso, me entré a cagar de risa.
Fue como verme en un espejo con, 40 años, 3 hijos, y una operación de cambio de sexo encima.
Consiste en tomar la última palabra que alguien empleó en su discurso, cambiarle el sujeto por una 2da persona singular y devolverla a la persona con la que estás hablando, con énfasis.
Ejemplos:
A: Esto es una mugre.
B: ¡Vos sos una mugre!
A: Ese chabón es un muerto.
B: ¡Vos sos un muerto!
Incluso los niveles de abstracción y delirio se fueron complejizando con el tiempo, y en una ocasión hasta alcancé a oir: "Che, el día está re nublado" "¡Vos estás re nublado".
No voy a debatir acá sobre la génesis del chiste, pero lo que sí es cierto es que Coco le puso el nombre, ya que es la respuesta más rápida y barata que podés dar.
Todo esto lo traigo a colación, para narrar lo que me pasó ayer con mi vieja:
long story short, un amigo vino a casa, mi mamá lo ve, lo saluda y sigue haciendo sus cosas. Cuando se va, mi vieja se me acerca y me dice:
Madre: ¿Viste la campera que tenía tu amigo?
Yo: Sí ¿por?
M: Era una de esas infladas, lindas. Vos tenés una pero no te la ponés nunca.
Y: Sí, no sé por qué me la compré, es fea.
M: ¡No es fea! ¡Vos sos feo!
Lejos de ofenderme porque mi madre me diga eso, me entré a cagar de risa.
Fue como verme en un espejo con, 40 años, 3 hijos, y una operación de cambio de sexo encima.
28 agosto 2007
No cantes victoria hasta haber visto su filmografía
Creo que estoy empezando a odiar a I-sat, y la razón es que me está demostrando que Leonardo DiCaprio no es solo un mero niño bonito con pocas capacidades actorales.
Hace un tiempo (el otro día) enganché en su programación The basketball Diaries (1995) de Scott Kalvert, me quedé viéndola un rato y la actuación de Leo no me molestó en lo más mínimo. No voy a decir que es imprecindible para la película, pero zafa. Ahí fue cuando mi sospecha de que el Leonardo DiCaprio de antes de Titanic no era un total fiasco, era sólo que me lo habían vendido mal.
Ahora acabo de verlo en Don's Plum de R.D. Robb, y asumí toda la película que se trataba del DiCaprio pre-Titanic, pero al buscar información en el IMDB en relidad la filmó en el 2001 (entre The Beach, y Gangs of New York). Osea que el pequeño bastardo cuando quiere actúa bien, tiene el talento para realizar una performance rescatable, pero también tiene el talento para elegir no hacerlo de tanto en tanto.
La peli es en sí bastante copada, cuenta además con la actuación de Tobey Maguire (que demuestra su habilidad acá, sentado en una silla y no bamboleándose entre edificios), la temática de un par de teenagers hechos mierda y desesperanzados por el futuro ya es algo que está pasando de moda, eso y que quieran relacionar cada uno de sus problemas con algún trauma familiar o infantil (sin mencionar el enorme chliché psicoanalítico del personaje gay que a cada rato habla de la madre), pero más allá de eso, tiene unas buenas y raras técnicas, está hecha en blanco y negro y cada tanto está filmada con cámara en mano En el medio de la peli uno de los personajes tira un "Expect poison from the standing water" blakeano que a mi me compró. Además un rasgo significativo de la película, y que agrega información poco a poco haciendo las veces de monólogo interior, es que los personajes se encuentran cada dos por tres en el baño hablando a solas sobre ellos, el grupo o sus problemas. Realmente recomendable.
Hace un tiempo (el otro día) enganché en su programación The basketball Diaries (1995) de Scott Kalvert, me quedé viéndola un rato y la actuación de Leo no me molestó en lo más mínimo. No voy a decir que es imprecindible para la película, pero zafa. Ahí fue cuando mi sospecha de que el Leonardo DiCaprio de antes de Titanic no era un total fiasco, era sólo que me lo habían vendido mal.
Ahora acabo de verlo en Don's Plum de R.D. Robb, y asumí toda la película que se trataba del DiCaprio pre-Titanic, pero al buscar información en el IMDB en relidad la filmó en el 2001 (entre The Beach, y Gangs of New York). Osea que el pequeño bastardo cuando quiere actúa bien, tiene el talento para realizar una performance rescatable, pero también tiene el talento para elegir no hacerlo de tanto en tanto.
La peli es en sí bastante copada, cuenta además con la actuación de Tobey Maguire (que demuestra su habilidad acá, sentado en una silla y no bamboleándose entre edificios), la temática de un par de teenagers hechos mierda y desesperanzados por el futuro ya es algo que está pasando de moda, eso y que quieran relacionar cada uno de sus problemas con algún trauma familiar o infantil (sin mencionar el enorme chliché psicoanalítico del personaje gay que a cada rato habla de la madre), pero más allá de eso, tiene unas buenas y raras técnicas, está hecha en blanco y negro y cada tanto está filmada con cámara en mano En el medio de la peli uno de los personajes tira un "Expect poison from the standing water" blakeano que a mi me compró. Además un rasgo significativo de la película, y que agrega información poco a poco haciendo las veces de monólogo interior, es que los personajes se encuentran cada dos por tres en el baño hablando a solas sobre ellos, el grupo o sus problemas. Realmente recomendable.
Y la conclusión que saco de todo esto es que realmente no sé si estoy capacitado para juzgar si Leo es buen o mal actor, pero sí sé que le ofrecen muy buenos guiones...
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